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I CACCIATORI |
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1. L'uomo e' cacciatore; la donna pescatrice. (Victor Hugo) |
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2. L'uomo e' cacciatore, ma spesso diventa vegetariano.
(Fabio Fazio) |
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3. Cosa fa una mucca con il fucile a tracolla? Vaccaccia. |
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4. Nel piccolo villaggio nel pieno della
jungla africana eĠ
arrivato il famoso cacciatore bianco Felipe. Fa presto amicizia con il locale
Pierino, un ragazzino negretto, simpatico, ma con lĠhandicap di essere
balbuziente. Un giorno sono seduti sotto una palma,
quando si avvicina un leone. Il Pierino lo vede e si
mette a gridare: "Le.. le.. le...". Il leone si avvicina
paurosamente e silenziosamente: eĠ
chiaro quali sono le sue intenzioni. Il Pierino
continua a gridare: "Le... le... le...". Proprio quando il leone
sta per fare lĠultimo salto, il cacciatore avvisato dalle grida del Pierino locale si gira, vede il leone e gli spara
salvando tutti. Viene indetta una grande festa per
festeggiare Pierino e il cacciatore. Grandi bevute e Hurra.
Ad un tratto Pierino grida: "Hip... hip..
hip...". E tutti: "Hurra". Pierino
continua: "Hip... hip... hip..." e tutti
"Hurra". E tutti furono travolti e
mangiati dagli ippopotami! |
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5. Due cacciatori in Africa sono
assaliti da un leone. Il prima spara ma il fucile si
inceppa. Il compagno: "Cilecca!" e il primo:
"No, ci mangia!" |
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6. Come si fa a prendere una lepre? Ci
si nasconde dietro un cespuglio e si fa il verso della carota! |
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7. Henry, il cacciatore va fuori con il
suo fido sei colpi in cerca di orsi. Ad un tratto ne
intravede uno tra gli alberi, carica il fucile e BANG! Quando il fumo va via
l'orso e' sparito. Sente
un colpo sulla spalla, si gira e cosa trova? L'orso! L'orso gli dice:
"Bel colpo amico, pero' ora hai due possibilita': o ti mangio o ti metti a 90
e ti lasci inculare!". Siccome Henry non vuole morire, si cala i
pantaloni e l'orso lo incula. Torna barcollante a casa dove
prende il fucile a pallettoni e dice: "Prendero'
quell'orso!" e si rilancia nel bosco! Vede l'orso ancora, tira su il
fucile e spara. Il fumo va via e si sente chiamato ancora alla spalla. L'orso: "Hei amico! Le
stesse due possibilita'...".
Ancora la stessa storia... Henry striscia a casa, prende il piu' grosso fucile che trova e si incammina
ancora verso la foresta. Vede l'orso e spara. Cadono le
foglie e quando il fumo si dirada... niente orso, e come prima un tocco sulla
spalla e l'orso: "Dimmi la verita'. Tu non sei qui per cacciare, vero?". |
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8. Tre cacciatori in Africa discutono
quale sia lĠanimale piuĠ cattivo. Dice il primo:
"L'animale piuĠ cattivo eĠ il coccodrillo". Il
secondo ribatte: "Eh no! EĠ piuĠ
cattivo il leone! ". Allora interviene il
terzo: "Mi dispiace avete torto tutti e due.
LĠanimale piuĠ cattivo eĠ il coccoleone".
"?!?!". "Si tratta di un animale che
da un lato ha la testa di coccodrillo e dallĠaltro lato ha la testa di
leone". E gli altri due esclamano: "Ma come puoĠ fare la cacca? ". "Non puoĠ ed eĠ
per questo che eĠ il piuĠ
cattivo! ". |
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9. "Sono un biscotto, sono un biscotto ... " cosi'
cantava un biscotto andando allegramente per il bosco. Un cacciatore lo vede
e gli spara. "Sono una ciambella, sono una ciambella..." |
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10. Un tizio vuole andare a caccia di
gorilla e cerca un esperto con un'inserzione sul giornale. Si presenta un
nano con un cagnolino che lo convince ad assumerlo perch dice di possedere
un metodo infallibile. Cosi' partono per la jungla e dopo un po' vedono un gorilla in cima ad un
albero. Il nano sale sull'albero, scuote l'albero, il gorilla cade e prima
che si muova il cagnolino gli morde le palle. Il
gorilla resta cosi' a terra
tramortito ed e' catturato. "Bravo, non
credevo proprio che ce l'avresti fatta!". Vanno
avanti e vedono su un albero un altro gorilla, enorme. Il nano sale, guarda
in faccia il gorilla, scuote l'albero, il gorilla
cade, arriva il cagnolino che gli morde le palle. Vanno avanti e ne vedono un
altro, immenso. Il tizio allora dice: "Voglio questo!
Vai!". Il tipo sale, guarda in faccia il
gorilla, scuote l'albero, ma il gorilla non cade. Lo
guarda ancora e ringhia. Il gorilla s'incazza, scuote
l'albero, il nano cade e appena a terra dice al tizio: "Spara al
cagnolino! Spara al cagnolino!". |
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11. Un bracconiere sta tornando a casa
con un cervo caricato sulla spalla. A questo punto incrocia un guardiacaccia
che lo ferma e gli dice: "Ma lei lo sa che non si puo'
cacciare qui?". "Certo che lo so!". "Ok, e allora cosa ci
fa con un cervo sulla spalla?". E il bracconiere, guardandosi inorridito
la spalla e scrollandosi via la preda con una mano: "Un cervo?! Ma che schifooo!". |
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12. Due amici, uno
pescatore e uno cacciatore, si narrano ogni volta le rispettive avventure, ma
con gli anni sparano frottole sempre piu' grosse.
Un giorno decidono di dirsi per il futuro sempre la verita'. Giorni dopo si vedono e il pescatore racconta:
"Ieri sono stato a pescare e ho preso un'anguilla di 20 metri!".
"Boom!". "Ma eravamo d'accordo che nessuno
metteva in dubbio i racconti dell'altro". "Va bene, ci credo".
E' la volta del cacciatore di raccontare le sue avventure: "Ieri sono
stato sui monti e ho abbattuto un alce enorme, ma sono stato sorpreso dal
guardiacaccia e quindi gli ho dovuto sparare". "Ma
cosa mi dici?". "Certo! Poi sono scappato in auto, ma mi ha fermato
la polizia e allora sono stato costretto a sparare pure a loro". "Ma va la', ma cosa mi
dici?". "E poi mi sono nascosto in un bar e sono stato circondato
da una folla che mi voleva linciare; allora ho preso
il fucile...". "E la miseria! Non mi vorrai far credere che...". E il cacciatore: "Senti, o accorci
l'anguilla o faccio una strage!". |
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13. Tre cacciatori si ritrovano al
"Bar della Jungla" e raccontano ciascuno
la sua giornata di caccia. Primo cacciatore: "Oggi ho
preso un sacco di prede: due leoni, quattro gazzelle, un rinoceronte, due
gorilla e ben sette nosbara". Secondo cacciatore: "Beato te, io
ho beccato solo un paio di facoceri, una gazzella e una mezza dozzina di nosbara". Terzo cacciatore:
"Io sono proprio sfortunato: oggi solo cinque nosbara".
Un quarto cacciatore che ascoltava dal suo tavolino si intromette
e chiede: "Scusate, ma che
bestie sono questi nosbara?". E gli altri:
"Veramente non lo sappiamo di preciso, sono delle specie di stupidissime
scimmie senza pelo che quando gli punti il fucile invece di nascondersi
escono a braccia alzate urlando: - No sbara, buana, no sbara". |
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14. Un cacciatore di leoni racconta la
sua ultima, terribile avventura: "Ero solo nella jungla e
senza munizioni. All'improvviso un leone mi salta davanti e mi ringhia
contro. Con un balzo lo evito e comincio a correre a perdifiato. La belva non
rinuncia, capendo che dovevo essere indifeso, e comincia ad
inseguirmi minacciosa. Nella speranza di trovare rifugio da qualche parte
prendo un sentiero che non conosco ma dopo qualche
metro mi ritrovo in una zona brulla e sassosa, nessun riparo in vista e il
leone sempre dietro. Il leone era ormai a pochi metri quando scivola e io riguadagno terreno. Purtroppo dopo un po' mi ritrovai
sul ciglio di un burrone senza via di scampo. Mi
voltai pronto a morire vendendo cara la pelle, quando mi accorgo che il leone
continua a scivolare ad ogni passo. Proprio all'ultimo
balzo atterra male e si rompe la testa contro un sasso... una vera
fortuna". "Uhh - fa un altro
cacciatore - al tuo posto io me la sarei fatta
addosso!". "E secondo te, su cosa e' scivolato il leone?!". |
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15. Colmo per un cacciatore: avere un
uccello fra le gambe e non potergli sparare! |
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16. Due carabinieri sono in missione in
un paese dell'Africa. Nel loro giorno libero vanno a caccia, vedono un leone,
gli sparano e lo fanno secco al primo colpo. Scendono dalla Jeep per caricare
la bestia e cominciano a tirare il leone per la criniera. Ma tira tira, il leone e'
troppo pesante e non riescono a spostarlo. Passa di li'
un negretto che dice loro: "Guardate che se tirate il leone per la coda
fate meno fatica!". I due carabinieri applaudono subito alla bella idea
e si mettono a tirare dalla coda. Solo che dopo un'ora di sforzi uno dei due
dice: "Sara' una bella idea, ma mi sembra che
invece di avvicinarci alla Jeep ci stiamo allontanando!". |
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17. Due turisti mentre vagano per la
savana senza armi vedono all'improvviso venire loro
incontro un leone. Uno dei due apre velocemente il suo zaino e comincia a
infilarsi le scarpe da tennis. "Sei pazzo se pensi di correre piu' veloce del leone!" dice l'altro. E il primo:
"Certo che no, ma io voglio correre piu'
veloce di te!". |
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18. Un cacciatore entra in un'armeria per
comprare un mirino telescopico per il suo fucile e chiede al commesso di
vederne uno. Il commesso ne tira fuori uno dicendo: "Questo mirino e' cosi' buono che da qui lei puo' riuscire a vedere la mia casa laggiu' sulla collina". Il cacciatore
guarda nel mirino ed inizia a ridere. "Cosa c'e' di cosi' ridicolo ?"
chiede il commesso. "Vedo un uomo ed una donna
nudi che corrono in giro per la casa" risponde il cacciatore. Il
commesso gli toglie di mano il fucile e da' un'occhiata nel mirino. Quindi
da' due pallottole al cacciatore dicendo: "Ecco 2
pallottole, le regalo il mirino se riesce a colpire mia moglie alla testa ed il
suo amante sul cazzo". Il cacciatore guarda nel mirino, prende la mira e
dice: "Sa, credo di riuscirci con una sola pallottola !". |
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19. Un amico all'altro:
"Stanotte ho fatto un sogno terribile. Ero a caccia. Ad
un certo punto ho visto un uccellino e allora ho preso il mio fucilone, ho
puntato e ho tirato: Pum! Allora
l'uccellino ha tirato fuori dalla sua aletta destra un fucilino e mi ha
sparato: Pim! E allora io ho risposto: Pum e lui
col suo fucilino: Pim ... e
io Pum! e lui Pim! ... e cosi' tutta la notte! Un vero
incubo! Io sparavo su di lui e lui tirava su di me!".
E l'amico: "Beh, allora come e'
andata a finire?". "Non ci crederai, ma mi sono svegliato la
mattina che l'uccello ancora mi tirava!". |
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20. Ci sono tre professori di Statistica
che vanno a caccia di lepri. Ad un tratto ne vedono
una. Il primo spara ... un metro a destra. Il secondo spara ... un metro a
sinistra. Il terzo esclama: 'L'abbiamo presa! '. |
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21. Come si caccia un elefante blu? Con
un fucile per elefanti blu, ovviamente!
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22. Come si caccia un elefante rosso? Lo
strangoli fincheĠ non diventa blu e poi lo colpisci con un fucile per
elefanti blu! |
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23. Come si caccia un elefante verde? Gli
racconti una barzelletta sporca cosiĠ diventa
rosso, quindi lo strangoli fincheĠ non diventa blu e poi gli spari con un
fucile per elefanti blu. |
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24. Come si caccia un elefante giallo?
Mai visti elefanti gialli!! |
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25. Un cacciatore spara, ma manca
l'uccello che vola via. Spara di nuovo ad una lepre,
ma anche questa scappa. Allora dice: "Quando fanno
cosi' li ammazzerei!" |
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26. Un esploratore, al
ritorno da una battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero seduto sotto
un albero, mi stavo riposando e nel frattempo stavo pulendo il mio fucile. Ad un
tratto, improvvisamente, un gigantesco leone mi si e'
parato davanti e ha emesso un terrificante ruggito: GGGRRRROOOOAAAAARRRR! Beh, voi non ci crederete, ma mi sono cagato addosso".
"Ci crediamo si'", ribattono gli amici
"Di fronte a un leone cosi' grosso...". "No, non allora, adesso. Mi sono cagato
addosso ora, a fare GRRROOOOOOOAAAARR". |
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27. Un esploratore, al ritorno da una
battuta di caccia, racconta agli amici: "Ero appostato, quando ad un tratto un grosso leone e'
uscito fuori da un cespuglio: PPPRRRRROOOOT!". E gli amici: "Ma i leoni non
fanno GGGGGRRROOOOOOAAARR?". "Beh, dipende.
Non sempre escono di faccia". |
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28. Notizia giornalistica: Padre di 12 figli ucciso con un colpo alla nuca. Era stato
scambiato per un coniglio. |
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29. Perch i carabinieri non vanno mai a
caccia di anatre? Perch non riescono mai a lanciare i cani cosi' in alto! |
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30. Cinque medici (un medico
generico, un pediatra, uno psichiatra, un chirurgo e un anatomo-patologo)
decidono di andare a caccia di anatre insieme. Ad un
certo punto un uccello appare nel cielo e il primo a sollevare il fucile e' il medico generico, ma non spara ed esita pensando:
"Non sono sicuro che sia un'anatra; e' meglio
sentire cosa ne pensano gli altri". Nel frattempo pero'
l'anatra vola via. Poco dopo compare un altro uccello nel cielo e questa
volta il primo a sollevare il fucile e'
il pediatra. Ma anche lui non spara esitando un po' e chiedendosi: "Non
sono sicuro che sia un'anitra e che non abbia un
piccolo da sfamare. E' meglio fare prima degli
accertamenti". Cosi' l'anitra ha il tempo di fuggire. Poco dopo e' lo psichiatra che vede per
primo un altro uccello. Non ha dubbi che sia un'anitra,
ma si chiede: "So che questa e' una vera
anitra, ma chi in realta' conosce a fondo le
anitre?". E cosi' anche
questo fortunato uccello fa in tempo a volar via. Finalmente compare
un quarto uccello e stavolta il chirurgo e' il primo a vederlo. Alza il fucile fulmineo e
spara; quindi si rivolge con non chalance all'anatomo-patologo e gli dice: "Va a vedere se quella
che ho preso era un'anitra!". |
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31. Safari. Il grande cacciatore tornato
dall'Africa racconta le sue avventure agli amici al bar: "Beh, eravamo
in due nella savana e quando abbiamo visto il leone uscire abbiamo puntato tutti e due, ma il fucile mio ha fatto cilecca e quello
davanti a me lo ha sbagliato. Allora il leone gli e' saltato addosso sbranandolo. Io tentavo di
ricaricare, ma mi tremavano le mani e mi sono cadute tutte le pallottole per
terra. Faccio per raccoglierle e il leone si accorge di me. Prima che si
decida di aggredirmi mi arrampico sul ramo piu'
basso di un enorme baobab e il leone di sotto che saltava per prendermi e con
le unghie mi toccava i pantaloni. E io mi tiravo un
po' su, ma quando scivolavo giu', zac, lui tentava
di unghiarmi e io mi sollevavo. Appena scivolavo,
zac, lui saltava per prendermi con le unghie. Be' insomma
ragazzi, non ho vergogna a dirvelo: mi sono cacato addosso!".
"Si', ci rendiamo
conto, in quelle circostanze, chiunque...". "Ma
che avete capito? Mi sono cacato addosso adesso, mentre ve la raccontavo!" |
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32. Due amici si incontrano.
"Allora, Giulio, come va il matrimonio?". "Bene,
bene... cioe' veramente c'e'
un problema!". "E sarebbe?". "Vedi alle 5 mi sveglio e faccio l'amore, ma dopo devo andare nel
campo a lavorare; verso le 11 mi viene ancora voglia. Allora torno a casa e
faccio l'amore. Ritorno nel campo, ma alle 3 devo
correre a casa a cercare mia moglie ! Capisci che non posso piu' lavorare e vedi tu stesso in che condizioni e' il mio campo...".
"Mah, Giulio, e'
tutto qui? Tu ti devi organizzare. Hai ancora il fucile da
caccia?". "Si', e' a casa". "Bene, tu
te lo porti dietro e dopo aver preso accordi con tua moglie ogni volta che
avrai voglia spari un colpo di fucile e lei correra'
a soddisfare i tuoi sani contadini desideri". "Caspita! Questa e' una grande idea. Faro' cosi' ". Dopo un paio di mesi si rincontrano:
"E allora come va?". "Bene bene. Alla mattina
facciamo l'amore, poi vado nel campo ed alle 11 prendo il fucile e BUMM un
bel colpo e mia moglie corre da me. E poi alle 3
BUMM e lei viene e cosi' via. Guarda ora che bel
campo che ho e come sono ben puliti i fossi e come
sono ricche le spighe, insomma tutto bene... cioe'
tutto bene fino alla settimana scorsa". "perch? Che cosa e' successo la settimana
scorsa?". "E che e'
successo che hanno aperto la caccia ed io mia moglie non l'ho piu' vista !!!" |
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33. Un cacciatore malgrado non sia stata
ancora aperta la stagione di caccia, decide di andare a caccia
per provare il fucile nuovo. Cosi' una mattina
si alza presto e si inoltra in un bosco per sparare con il fucile nuovo. Ad un tratto vede un piccolo branco di cinghiali, prende
la mira e BUUM ammazza un bel cinghiale di una ventina di chili. Tutto
soddisfatto per il suo bel fucile il cacciatore si butta sulla spalla
sinistra il cinghiale e sulla destra il fucile e fischiettando allegramente
prende la strada di casa. Ad un certo punto qualcuno
alle sue spalle intima: "Altola'". E' una
guardia forestale che si avvicina con passo risoluto e che gli chiede: "Cosa sta facendo nel bosco?". Il cacciatore:
"Mah, sa... un giretto tanto per fare...".
E la guardia: "Cosa ha sulla spalla?".
"Ah, questo e' il mio
fucile nuovo. Bello vero?". La
guardia, piuttosto arrabbiata: "Non faccia il furbo con me! Sull'altra spalla dicevo". Il cacciatore si gira a
sinistra e dice: "Ah!! pussa
via, brutta bestiaccia (fare con la mano destra il gesto di scacciare un'ape). |
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34. L'uomo e' cacciatore... oppure guardiacaccia. |
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35. Un animalista critica con rabbia una
passante: "Lei, signora, non sa quanti animali hanno dovuto uccidere per
fare la pelliccia che indossa...". E la
signora, con tono ancora piu' arrogante: "Lei,
giovanotto, non sa quanti animali mi son dovuta fare io per
comprarmela!" |
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36. Un commendatore seduto al circolo viene sollecitato a raccontare le sue ultime avventure di
viaggio per un safari: "... il leone esce allo scoperto, lo prendo di
mira accuratamente, proprio in mezzo agli occhi... e sparo! Cilecca. Un
attimo di smarrimento e mi rendo conto che l'animale sta per saltare, ma, con
sprezzo del pericolo e una freddezza che non mi sarei attribuito, invece di
fuggire ricarico l'arma mentre il leone mi si avventa con le
zampe tese e mi abbranca sulle spalle; un fetore orrendo esce dalla
bocca...". Un fattorino arriva all'improvviso correndo:
"Commendatore al telefono!". Con le scuse il
Commenda si assenta per una lunga telefonata e quando torna si siede,
completamente dimentico sulla poltrona. Gli amici lo guardano con aria di
attesa e il Commenda chiede: "Dove
eravamo?". "Una gamba di qui e una di la'...". Con aria confidenziale il
Commenda allora conclude: "Che leccata ragazzi!". |
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37. Quando un uomo vuole ammazzare una tigre lo chiama sport, quando la tigre vuole ammazzare lui
la chiama ferocia. (Bernard Shaw) |
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38. Una guida safari sta spiegando come
si caccia un leone: "Lo puntate con il fucile nel mezzo degli occhi,
fate un respiro e... BANG, lo stecchite". "Scusi,
guida, ma se il fucile fa cilecca?". "Nessun problema, anche se il
leone a questo punto corre verso di voi, ricaricate il fucile, puntate e
BANG, fate sempre in tempo a sparargli". "Si',
ma se il fucile fa ancora cilecca?". "Lasciate pure che il leone
corra verso di voi, vi concentrate un attimo, ricaricate, mirate e BANG, lo
stecchite". "Scusi, guida, ma se il fucile
fa ancora cilecca?". "Beh a questo punto il leone e' vicinissimo a voi, non serve piu' il fucile e lo buttate via. Per difendervi, mentre
il leone vi assale, gli tirate della CACCA!!!".
"Scusi, guida, ma dove la troviamo la
cacca??". "Eeeee se ne troverete..." |
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39. Mio padre era un grande cacciatore. PeroĠ vegetariano. Andava nei boschi e sparava ai funghi.
(Bruno Gambarotta) |
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40. Un gruppo di cacciatori deve uccidere
un orso che si trova in cima ad una collina. La
strategia e' quella di
posizionarsi ognuno in un punto diverso per poi risalire la collina e
accerchiare l'orso. Un cacciatore obbietta: "E se mentre risaliamo
scambio uno di voi per l'orso e gli sparo?". Un
altro risponde: "In questo caso sarebbe meglio
che tutti noi mentre risaliamo la collina ripetessimo ad alta voce: 'non sono
l'orso, non sono l'orso...". Detto fatto i cacciatori iniziano la
caccia: 'non sono l'orso, non sono l'orso, non sono
l'orso, non sono l'orso'. Un cacciatore impugna il fucile e spara ad un altro cacciatore uccidendolo. E gli altri: "Ma
perch l'hai ucciso?". "Io ho capito 'sono l'orso'
!" |
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41. Due amici decidono di andare a caccia
all'estero. Mentre si trovano nel bosco uno dei due
vede uno scoiattolo e decide di prenderlo per portarlo a casa ai figli.
LĠamico lo avverte pero' che sara'
un problema passare i confini fino allĠItalia perch lĠesportazione di questo animale e' vietata.
Arrivati alla prima frontiera il cacciatore si
infila lo scoiattolo nei pantaloni e riesce a passare senza problemi la
dogana. La stessa cosa alla
seconda frontiera. Alla terza frontiera il cacciatore diventa tutto rosso in
viso, urla, scende dalla macchina, si infila la mano
nei pantaloni, tira fuori lo scoiattolo, lo sbatte per terra e lo uccide. LĠamico scende anche lui e gli fa: "Ma come! Eravamo arrivati, che ti salta in mente!". E lui:
"Che mi salta in mente!? Vada che lo scoiattolo
abbia trovato un palo e ci si sia aggrappato! Vada che abbia trovato due noci
e ci si sia messo a giocare! Vada che abbia trovato una tana e ci si sia
infilato dentro! Ma quando ha deciso di portare le noci nella tana non ci ho
visto piu'!!!" |
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42. Nei boschi, al confine tra Austria e
Germania, un cacciatore austriaco incontra un amico tedesco tutto malconcio:
"Cosa ti e'
successo?" gli chiede. "Sai che caccio gli orsi". "E
allora?". "Non sono come voi austriaci,
cacciatori di conigli: volevo prendere un grosso orso, il piu'
grande mai cacciato. Ho visto una tana, ma ospitava un piccolo orso e
l'ho lasciato perdere. In una grotta piu' grande c'era un orso di media grandezza, ma ho
proseguito. Poi ho visto una tana gigantesca, alta e profonda. E sono entrato". "E chi ti ha ridotto cosi', un orso enorme?". "No, il treno dell'Alpen Express". |
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43. Io vado a caccia solo per autodifesa.
Che cosa fareste voi se un coniglio vi puntasse un coltello alle spalle?
(Johnny Carson) |
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44. Un villaggio africano, terrorizzato
dalla presenza di un leone mangiatore di uomini, decide di fare ricorso al
pi grande cacciatore di leoni, buana Biso. Buana Biso accetta l'incarico e,
recatosi al villaggio, passa la prima notte in agguato, ma il leone non si fa
vedere. La cosa si ripete il secondo, il terzo, il quarto giorno. Infine,
buana Biso chiama il capo-villaggio e gli dice di uccidere una mucca,
scuoiarla e quindi di dargli la pelle insanguinata dell'animale. Avuta la
pelle della mucca, buana Biso la indossa e si prepara per un'altra notte in
agguato. Ad un certo punto della notte, gli abitanti
del villaggio vengono svegliati da un urlo agghiacciante, e spaventati si
precipitano al posto dell'agguato sperando che il cacciatore sia ancora vivo.
Il capo arriva urlando: "Buana Biso, buana Biso, il
leone ti ha attaccato?" e Biso: "Leone? Ma
quale leone! Io vorrei sapere chi stato lo stronzo che ha lasciato libero
il toro!" |
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45. COME SI VA A CACCIA DI ELEFANTI: |
| CACCIA ALL'ELEFANTE: Occorrente: Una lavagna, un
gessetto, una sedia, un cannocchiale, una pinzetta, un barattolo di vetro
con coperchio. Esecuzione: Prendete un aereo ed andate in
Africa. Sedetevi sulla sedia ed appoggiate la
lavagna sulle ginocchia. Cominciate a scrivere un calcolo complicato e fate
un errore di proposito, facendo finta di ignorarlo.
Dopo un p un elefante ( noto che gli elefanti sono bravi nel calcolo) vi si avviciner e vi
dir che avete fatto un errore, voi chiedetegli spiegazioni. Quando
comincer a spiegarvi il tutto voi fate un paio di
passi indietro, guardate l'elefante attraverso il cannocchiale puntato al
contrario. L'elefante vi apparir piccolissimo. A questo punto non vi resta
che catturarlo con la pinzetta e chiuderlo dentro al
barattolo di vetro tappandolo ed avvitando bene il coperchio. E
voil, avete catturato un elefante... |
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47. I cacciatori sono i migliori amanti:
1) Essi penetrano piu'
profondamente nella boscaglia; 2) Sparano piu'
spesso; 3) mangiano quello che cacciano. |
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48.
CACCIA
AGLI ELEFANTI |
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49. Marina Ripa di Meana dopo aver girato
lo spot contro le pellicce dove posava nuda dicendo "questa l'unica
pelliccia che indosso", anche suo marito si messo a fare pubblicit
dove gira uno spot contro i cacciatori, dove posa nudo
e dice "Sparate pure a quest'uccello". (Roberto Benigni) |
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50. Tre cacciatori, seduti a tavola, si
vantano delle loro prodezze venatorie d'Africa. "Una
volta sono stato caricato da un rinoceronte. L'ho lasciato avvicinare
fino a tre metri e poi, pam!,
l'ho fatto secco", dice il primo. "Io, invece, mi sono trovato a tu
per tu con un elefante", racconta il secondo. "L'ho fatto
avvicinare fino a due metri e poi, pam!, l'ho freddato". "Invece, io, mi sono
imbattuto in un bufalo imbestialito che mi ha caricato a testa bassa. Sono
rimasto calmo e, quand' arrivato a un metro, pam!, l'ho liquidato", narra il terzo. Un ometto, seduto
a un tavolo vicino, dopo averli ascoltati, si intromette:
"Io, invece, senza alcun fucile, mi sono avvicinato a cinquanta
centimetri da un leone e gli ho pisciato addosso". "Incredibile! -
esclamano i tre cacciatori - E poi com' finita?". E l'ometto:
"Sono arrivati i guardiani dello zoo e mi hanno multato". |
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51. Un cacciatore muore e va in cielo.
Dio, per punirlo dei delitti venatori, lo rimanda sulla terra con le
sembianze di una lepre. Un giorno, si ritrova davanti a un cacciatore che sta
per impallinarlo: "Non mi spari, la scongiuro! So che lei non mi credera', ma io,
prima, non ero una lepre, come ora mi vede, ma un cacciatore come lei!".
Il cacciatore lo guarda e, puntandogli la canna del fucile
tra gli occhi, dice: "No, no, guardi che io le credo, per davvero!
Il problema e' che io,
prima, ero una lepre". |
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52. Tre cacciatori raccontano le prodezze
dei loro cani al bar. Il primo fa: "Il mio cane ieri
stato in ferma un'ora intera! Ha sentito il fagiano, ma io non avevo
pi cartucce e ho dovuto tornare a casa a prenderle.
Quando sono arrivato di nuovo sul posto l'ha fatto
alzare e io l'ho preso...". E il secondo: "Vabb,
il mio Tom l'altro giorno ha guadato il fiume, ha aspettato che facessi tutto
il giro dal ponte, stato in ferma tre ore sul
fagiano e poi me lo ha alzato e io l'ho beccato!". Allora interviene il
terzo: "Scusate tanto, ma mia zia l'anno scorso rimasta inferma tre
mesi e poi morta...". |
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53. Due amici cacciatori stanno
chiacchierando: "Io, sono stato in Africa - dice uno - e mi sono trovato
davanti una tigre enorme. Allora, dato
che avevo un colpo in canna, ho sparato e ho beccato la tigre in mezzo alla
fronte!". "Anch'io! Anch'io! - dice l'amico - per io avevo due
colpi nel fucile e due tigri, ma per fortuna le ho beccate tutte due in mezzo
alla fronte! L vicino c'era un'altra persona che fa:
"Sono stato in Africa pure io, per con una piccola differenza: avevo un
colpo per tre tigri. Una l'ho uccisa...".
"E le altre due???" chiedono i due amici.
"Mi hanno sbranato..." |
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54. La caccia al cervo sarebbe un
autentico sport, se solo il cervo avesse il fucile. (William
Schwenck Gilbert) |
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55. Due cacciatori, da sempre in
competizione fra loro, si ritrovano per l'apertura della caccia. Sono le
cinque del mattino e gi si trovano nel posto stabilito... camminando
camminando, il docile setter punta verso un
cespuglio... ad un tratto... frrrrr... frrrrr... si alza in volo un fagiano... PUM! PUM! Sparano
tutti e due nello stesso istante, cade il fagiano e
il cane corre a recuperarlo! Uno dei due: "Wow!
Che bel fagiano, ed tutto mio!". "Ma che sei scemo! Non hai visto che l'ho beccato io?!?". "Ma che ti dice la testa??!!
Guarda che gli ho sparato io per primo!".
"Non ci provare! E' mio il fagiano!". L'amico con piglio
risolutore: "Vabbe', senti... cos non si
arriva a capo di niente... facciamo una cosa... ci caliamo tutti e due
i pantaloni e chi ce l'ha pi lungo si
porta a casa il fagiano!". Detto fatto, si calano entrambi i
pantaloni... ma casualmente hanno l'uccello della stessa misura... allora:
"Senti facciamo un'altra cosa... ce lo mettiamo
al culo una volta per uno! Il primo che strilla ha perso...
e l'altro si prende il fagiano!". L'amico acconsente...
"Allora inizio io!". E cos detto glielo infila ferocemente fino in
fondo alle viscere. L'amico infilzato digrigna i denti per non urlare: "Mmm... mmmgggg... mmggggrrrr...". L'altro invece preso sempre pi dall'amplesso comincia a mugolare
il suo godimento: "Ahh! Ahh! Siii... aaahh!!". Il sodomizzato
sempre pi sofferente: "MMMM... MMMMGGGGGGGGGGGGG... RRRRRR!! Quello che se lo sta fottendo
alla fine viene: "Aaaaaahhh!!". Poi
pulendosi la fronte sudata con un fazzoletto fa: "Senti, facciamo una
cosa: PRENDITELO TE IL FAGIANO..." |
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56. Un gruppo di turisti con relativa
guida e' in gita per la savana
africana. La guida: "Alla vostra sinistra, signore e signori,
potete vedere il rarissimo rinoceronte albino". Turisti: "Oooooh, bellissimo, incredibile, proprio bianco...!". Guida: "Alla vostra
destra, signore e signori, osservate un esemplare di babbuino imperiale".
Turisti: "Oooooh, maestoso, fiero, veramente
bello, etc...".
Guida: "Dinanzi a voi, ecco un branco di rare gazzelle equatoriali,
particolari per la particolare forma delle corna". Turisti: "Uuuuuh, agili, incredibili, hanno
proprio le corna a cavatappi, etc...". Guida:
"Ed ora l'attrazione principale del parco: qui
di fronte a voi, dormiente, un rarissimo esemplare di *ghepardo maculato
africano*. "Turista: "E come mai cos raro? A me pare un
comunissimo ghepardo..:". Guida: "E' un ghepardo
speciale perch ha un manto color crema con 365 macchie scure, una per ogni
giorno dell'anno". Turista (con tono di presa per il culo,
dal fondo del gruppo) : "Ah, e per gli anni bisestili?". Guida
(annoiata, alzando la coda del ghepardo) :
"Bene, signori, ecco qui, per lo spiritosone, il 29 febbraio..." |
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57. Il fascino della caccia come sport
dipende quasi completamente a seconda se stai dalla parte giusta o da quella
sbagliata del fucile. (Pelham
Grenville Wodehouse) |
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58. "Signor
maestro! Caccia si scrive con doppia C?".
"Si' doppia! Anzi doppietta!". Pierino:
"Che bella battuta!". "E' semplice: e' una battuta di caccia!" |
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59. Ci sono due cacciatori in un bosco.
Uno cade a terra: occhi vitrei, non respira. L'altro chiama
al cellulare il pronto soccorso: "Il mio amico sembra morto. Cosa devo fare?". Risposta: "Primo, si assicuri
che sia davvero morto". Si ode un colpo di fucile. Il cacciatore
riprende il telefono: "OK, e adesso?". (Nel
2002 e' stata considerata la barzelletta piu' bella del mondo) |
|
60. Due amici cacciatori, Mario e Carlo,
s'incontrano in un bosco. Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?".
Carlo: "Io vado a caccia d'unicorni caro mio".
Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?". Carlo: "Per
prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio
sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane
intrappolato". Mario: "Incredibile, ma esistono davvero
quegli esseri mitici?". Carlo: "In effetti
molto raro trovarne, e il peggio che anche gli unicorni iniziano a
scarseggiare". (Bilbo Baggins) |
|
61. Qual e' la
differenza fra una donna e un cacciatore? Il cacciatore prende un uccello e
dice d'averne presi venti. La donna prende venti uccelli e dice d'averne presi uno. |
|
62. Un cacciatore ha sparato in faccia a
Cicciolina: aveva un uccello in bocca! |
|
63. "Oh Giovanni, ieri ho visto tua moglie ... Ma dimmi, si appassionata alla
caccia?". "No, ma perch me lo chiedi? E' forse per la nuova pelliccia di volpe che indossava?".
"No, no ...
E' che aveva un uccello in bocca !!!". (Caifanes) |
|
64. Lezioni di caccia: (1) Come si fa a
catturare un coccodrillo? Andate sul Nilo con una gallina ovipara e una
sveglia. La gallina fara' "coccoooo"
e la sveglia "driii" e il coccodrillo,
sentendosi cosi' chiamato, si avvicinera'
e potra' essere catturato. |
|
65. Lezioni di caccia: (2) Come si fa a
catturare un cinghiale? Andate dove ci sono i cinghiali con una pentola,
legna, acqua, cerini e una cinghia. Accendete il fuoco e bollite la cinghia
dentro l'acqua. In tal modo si ottiene una "cinghia lessa" e il
cinghiale, da lei attirato, si avvicina e puo'
essere catturato. |
|
66. Lezioni di caccia: (3) Come si fa a
catturare un leone? Andate dove ci sono i leoni con un laccio, un'esca e un
coltello senza lama. Mettere l'esca a terra, intorno il
laccio fatto a cappio e accanto il manico di coltello. Il leone arriva
attratto dall'esca, voi lo prendete al laccio, lui vede il coltello e pensa
"ora mi libero", ma essendo senza lama non puo'
farlo e voi lo catturate. |
|
67. Cacciatore fortunato |
|
68. Un cacciatore ha appena preso il patentino
di caccia e si appresta alla sua prima uscita di caccia. Vede un uccello;
tira fuori il taccuino degli appunti e legge: 'Becco
giallo, piume nere=merlo'. Prende la mira, spara e
subito dopo dal casolare li' vicino esce un
contadino che urla: "Delinquente, mi hai ammazzato l'anitra!
Adesso me la ripaghi, seno' chiamo la polizia".
Il cacciatore si difende: "Ma qui nel taccuino c'e'
scritto: 'Becco giallo, piume nere=merlo' ". Il contadino allora chiede: E allora cosa c'e' scritto su: 'Orecchie lunghe
e dritte e pelo grigio?". Il cacciatore guarda l'agenda e poi dice:
"Lepre". Allora il contadino chiama la moglie che si trova ancora
in casa e le urla: "Maria, corri a legare l'asino dentro la
stalla!". |
|
69. Un cacciatore va a caccia con i suoi
tre cani, che si chiamano: Tivedo, Tivedoancora, Nontivedopi.
Mentre si trova nel bosco intravede una quaglia,
impugna il fucile e spara, il cacciatore grida! "Vai
Tivedo". Nel frattempo dietro a un cespuglio
si trovava un anziano che stava cagando, l'anziano sentendo 'ti vedo' si abbassa di un p. Nel
frattempo il cacciatore spara ad un altro uccello
gridando! "Vai Tivedoancora!"
L'anziano stufo si abbassa ulteriormente. Il cacciatore spara per la terza
volta e grida: "Vai Nontivedopi".
L'anziano urlando: "E TI CREDO!!! Mi sono
seduto col culo nella merda!". (tinmartin) |
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70. Un cacciatore
arriva a casa: "Gina, guarda qua! pim pum pam... tre lepri
e un fagian!". E lei: "Guarda qui, un pom - pin e 100 euro sul
comodin..." |
|
71. Colmo per un cane da caccia assetato:
bere tutto d'un... fiuto. |
|
72. Un cacciatore torn dalla battuta con
quattordici pernici, dodici quaglie, sedici fagiani, quattro lepri e un
giovane cerbiatto. Davanti a casa un vigile lo vide mentre dava una pedata a
un cane e lo mult per maltrattamento agli animali.
(Mauroemme) |
|
73. Colmo per un cacciatore: fare colpo
su una signora. |
|
74. Uno che va a caccia di guai... che
cane usa? |
|
75. "Una tigre !" disse
urlando, ma nella sua voce non c'era paura. C'era solo una voglia di saperne
di piu'. Una volutta'
quasi gioiosa. "Una tigre!" e la tigre sembro' dire: "Uno stronzo!"... ma senza nessun
entusiasmo! (Gigi Proietti) |
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76. Ho visto cacciatori salutare i
colleghi sparando a... salve. (Sar bre') (DrZap) |
|
77. Un tizio, molto ricco e spregiudicato
(diciamo cosi'), ha come hobby quello della caccia
agli animali feroci. Ma qual e'
l'animale piu' feroce? Il leone? No. La tigre? No.
La pantera? No. L'animale piu' feroce, come sanno
gli esperti, e' l'uomo.
Organizza quindi spedizioni nei posti piu' sperduti
della Terra alla caccia di questa razza di animale
pericoloso. E in effetti nel giro di pochi anni
raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che
raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima villa
(che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti
e anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il nostro
tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega
i suoi ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un
aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede notizie
su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "S,
mi ricordo, quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..." (DrZap) |
|
78. Se io vado a caccia e non so
cacciare... posso tirare a indovinare ? (da "Aria fritta") |
|
79. Conosco un cacciatore cos miope che
sul fucile aveva montato la baionetta. (Mauroemme) |
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80. Le categorie pi bugiarde sono le
donne e i cacciatori. I cacciatori prendono un uccello e dicono di averne
presi venti, le donne ne prendono venti e dicono di
averne preso solo uno... |
|
81. Due cacciatori alle cinque del
mattino entrano in un baretto sperduto nelle campagne del bresciano. Dentro, una orrenda signora grassa e lorda sta dietro al bancone,
sistemando le bottiglie. Il primo dei due ordina un caff macchiato. La lorda
ostessa prepara il caff, poi estrae una delle sue due orrende tette, la
schiaccia e corregge il caff col latte. Poi scosta la sigaretta di bocca e
chiede all'altro: "E a lei cosa do?". Il secondo cacciatore un po'
perplesso risponde: "Beh, a dire il vero volevo
un caff corretto prugna, ma credo che prender un fernet, grazie". (Mauroemme) |
|
82. Ero in Africa nera-nera, e con
l'aiuto di una guida del posto cercavo il selvaggio simba:
un leone che da mesi terrorizzava gli abitanti, di
un povero villaggio di pastori. All'improvviso in un'ampia radura lo
incontrammo: correva verso di noi, deciso a sbranarci. In un attimo
imbracciai il fucile e feci fuoco su di lui. Purtroppo l'arma s'incepp, il
colpo non part, e il leone continuava ad avanzare. Riprovai a sparare, ma il
fucile ancora non fece fuoco, e la bestia continuava ad avanzare, provai
ancora, ma il leone era sempre pi vicino: e avanzava, avanzava, avanzava...
e poi... il leone.. continuava ad avanzare e... A
questo punto qualcuno vi chieder: "E poi cosa successo?". E voi
rispondete: "Ma niente... visto che continuava
ad avanzare, lo abbiamo messo in freezer!" |
|
83. Riunione annuale al circolo di
caccia. "Io sono stato in India, ho visto una tigre
gigante a 300 m e con un solo sparo PUM! al
suolo, colpita in mezzo agli occhi". "Io sono stato in Africa e ho
visto due elefanti a 200 m e con un solo sparo PUM! al
suolo, fatti fuori entrambi". "Io invece sono stato al ranch di mio
padre, ho visto due quaglie a 100 m di distanza e... PUM!...
al suolo. PUM! ... al suolo. PUM! ...
al suolo. PUM! ... al suolo. "Ehi, un momento,
avevi detto che erano solo due, le quaglie". "Si,
infatti. Il fatto che ogni volta che sparavo colpivo il
suolo". |
|
84. Un coniglio, una lepre ed un fagiano devono attraversare una foresta piena di
cacciatori. I tre decidono di provarci uno alla
volta, per primo il coniglio: "Vedrete, ci penso io, sono famoso per i
miei scatti repentini con buttate a terra!". Il coniglio parte, fa uno
scatto e si butta subito a terra per ripararsi da eventuali proiettili, ma
nell'istante in cui si butta, un cacciatore che era nascosto su un albero
salta gi e lo prende. Allora la lepre dice: "Che stupido, questo un
lavoro per chi dotato di una grande velocit, bisogna correre velocissimi
senza mai fermarsi, solo cos si riuscir ad attraversare la foresta!".
Detto questo, la lepre parte in una corsa sfrenata, senza mai fermarsi corre
velocissima per la foresta, facendo zig zag tra un albero ed
un altro. Ma mentre sta per arrivare alla fine, la lepre finisce in una buca
scavata dai cacciatori e viene catturata. Cos
decide di provarci il fagiano, inizia a camminare verso la foresta, piano
piano, un passo alla volta, con molta cautela. Non facendo rumore e stando
attento a dove mette i piedi, il fagiano riesce ad arrivare alla fine della
foresta sano e salvo. Morale: Chi fagiano va sano e
va lontano... (Scirio) |
|
85. Pare che adesso Lapo voglia diventare
cacciatore!! Questo perch ha scoperto che i
cacciatori tirano sempre. (E_A_N-8) |
|
86. Tra cacciatori: "Hei, guarda un'anatra". "H6N2".
"Acqua!". "H5N1". "Colpita e affondata!". (Respect!) |
|
87. Conosci i
cacciatori di frodo?" "No, che animale il frodo?". |
|
88. Indovina il film: un cacciatore
ubriaco dichiara di aver appena ucciso dieci lupi, ma nessuno gli crede.
Titolo: balla coi lupi! (Bilbo
Baggins) |
|
89. Indovina il film: un uomo molto
grasso gira per tutti i negozi a caccia di una camicia della sua misura.
Titolo: il cacciatore di taglie! (Bilbo
Baggins) |
|
90. In un villaggio dell'Africa ogni
notte un leone divorava almeno un paio di indigeni
cosicch il capo villaggio decide di assumere il pi grande cacciatore di
leoni conosciuto: Mr. Bembo. Questi accetta
l'incarico e, per diverse notti, sta di guardia per uccidere il predatore, ma
inutilmente: il leone non si fa vedere. Il capo villaggio, spazientito,
chiede ragioni a Mr. Bembo che, per attirare il
leone, chiede al capo villaggio la pelle insanguinata di una mucca:
ottenutala, la indossa e, messosi acquattato sotto la stessa, sta in attesa
del leone. A notte fonda gli abitanti del villaggio vengono
svegliati da urla disumane e, ritenendo in pericolo Mr. Bembo,
accorrono e lo trovano a terra dolorante e sanguinante. Il capo villaggio,
preoccupato, chiede se fosse stato attaccato dal leone e Mr. Bembo risponde: "Voglio
sapere chi stato quel deficiente che ha lasciato libero il toro!". (da
www.goliardico.com) |
|
91. Sabato mattina Jack, un cacciatore
appassionato, si sveglia prestissimo per andare a cacciare il primo cervo
della stagione. Entra in cucina per prendersi un caff e, con sua grande
sorpresa, trova la moglie Alice ad aspettarlo seduta, vestita da capo a piedi
con la mimetica verde. Jake incredulo le chiede: "Che cavolo fai?".
La moglie sorridente: "Non vedi? Vengo a caccia
con te...". Jack, amante delle passeggiate nei
boschi in solitudine, decide di portarla con se' a malincuore. Arrivano sul
luogo di caccia dove Jack fa salire la moglie su un
albero: "Tu stai ferma qui sopra e non ti muovere per nessun motivo.
Potrebbe essere molto pericoloso. Quando vedi un cervo, prendi bene la mira e
spara. Appena sento il tuo sparo torno qui di corsa".
La moglie fa cenno di si con la testa ed il marito
se ne va, convinto che la moglie non riesca a cacciare nemmeno un elefante.
Non passano nemmeno dieci minuti che Jack ode una serie di spari. Corre
indietro velocemente e, non appena si avvicina alla zona dove aveva lasciato
la moglie, la sente urlare: "Stai lontano dal mio cervo!!!". Allora corre pi velocemente verso la moglie e
la sente di nuovo urlare, con pi forza: "Ti ho detto di stare lontano
dal mio cervo!!!". Seguito da un'altra rapida serie di spari. Arrivato in prossimit
dell'albero, Jack sorpreso di vedere un cowboy ritto in piedi con le mani
in alto. A quel punto il cowboy urla disperato: "Okay signora!!! Pu tenersi il suo cervo! Mi lasci solamente
riprendere la sella..." |
|
92. Due amici a caccia. Uno dei due fa
partire un colpo e colpisce un'anatra. "E' incredibile!
E' la prima volta in due anni che ti vedo colpire qualcosa. Ma perch il tuo cane non si mosso?". "Perch
rimasto di stucco anche lui" (Mauroemme) |
|
93. Che cazzo di sport la caccia! Vedo
una lepre che va a zig zag: sparo nello zig e loro sono gi nello zag, e
viceversa. (Mauroemme) |
|
94. L'ultima caccia alla volpe a cui ho partecipato l'ho trovata volgare, e non mi sono
divertito affatto. Forse perch quella volta era il mio turno di fare la
volpe! (Bilbo Baggins) |
|
95. Ditsey Baummortal
ando' a caccia di anatre con lo zio George Terwillinger. Uno stormo di anatre si levo'
in volo e lo zio George sparo' nel mucchio e una si
abbatte' sulla spiaggia, morta. Ditsey si avvicino' e la guardo'.
"Ehi, zio George - disse - e'
stato uno spreco di munizioni. La caduta stessa l'avrebbe
uccisa". (Senior Ed Ford) |
|
96. Un giorno un geniale uomo delle
caverne scopr che legando una pietra ad un bastone,
poteva menare colpi assai pi violenti che col solo bastone. Quindi di buon
mattino l'uomo prese il suo bastonpietra nuovo, e
fischiettando soddisfatto part per andare a caccia; ma a sera torn senza
aver preso proprio niente, neppure i soliti miseri avanzi sottratti alle
carcasse lasciate dai leoni delle caverne, e allora esit all'esterno della
sua caverna, senza il coraggio d'accostarsi al bel fuoco che vi era acceso a
scaldarla ed illuminarla. La sua compagna lo vide
fuori al freddo, e dalla sua espressione stanca e delusa cap com'era andata
la giornata: quindi mise da parte il cesto di vimini che stava intrecciando,
e s'affrett ad andargli incontro per farlo entrare, e poi lo mise a sedere
nel suo posto preferito accanto al fuoco, e senza chiedergli nulla gli diede
da mangiare la minestra di cereali e la piccola pernice
arrosto, e anche molte delle buone verdure che quel giorno aveva
raccolto e preparato. Dopo un abbondante pasto caldo l'uomo
parve rinfrancato, e ritrov la parola, per spiegare con dovizia di
particolari che al suo bastonpietra occorreva
ancora qualche piccola modifica, ma poi certamente sarebbe andato bene. La
donna si limit ad assentire, e poi per confortarlo gli disse di non
preoccuparsi, perch capiva benissimo che in fondo lui, come cacciatore, era
ancora alle prime armi. (Bilbo
Baggins) |
|
97. Un solo italiano su 10 e' favorevole alla caccia. Ma
e' quello armato. (www.spinoza.it) |
|
98. Ho conosciuto un cacciatore
eccezionale: non fa altro che abbatter primati. (puccio di luce) |
|
99. La moglie del cacciatore se la
domenica rimane sola perch il marito se ne va a caccia, rischia di cercare
la doppietta altrove? (DrZap) |
|
100.
Mio
zio e' un bravo cacciatore
e ha un cane da punta veramente eccezionale. Non solo e' bravo con le quaglie ma tempera le matite in
modo veramente perfetto! (DrZap) |
|
101.
Il
Trota ha detto che quando fa una battuta di caccia tutti i cinghiali muoiono
dal ridere. |
|
102.
Ieri
ho fatto una battuta di caccia. I fagiani e le lepri stanno ancora ridendo. (DrZap) |
|
103.
Lo
sapevate che se sentite uno sparo dopo una barzelletta, una battuta di
caccia? (Nonciclopedia) |
|
104.
"Vede,
dottore, io quasi ogni notte faccio un sogno
ricorrente: sogno di essere un cane da caccia...". "E da quanto
tempo si ripete questo sogno?". "Da quando ero cucciolo!" |
|
105.
Lo
sapevate che i cacciatori di frodo odiano gli hobbit?
(Nonciclopedia) |
|
106.
ChissaĠ se prende piuĠ
uccelli il cacciatore andando a caccia o sua moglie stando a
casa? |
|
107.
Se
le anatre avessero i fucili ci sarebbero molti meno
cacciatori. (Miciomorto) |
|
108.
"Sai,
ieri ho fatto una battuta di caccia alla volpe". L'altro: "Ah, e
come e' andata?". Il
primo: "Non l'ha capita, gliel'ho dovuta
spiegare!". (Ridi che ti passa) |
|
109.
Pavia,
cacciatore uccide il nipote 16enne durante la battuta. Non gli piaciuta. (Cinemaniaco) |
|
110.
Benevento.
Cacciatore sbaglia e prende auto con fidanzati. Illesi sia il merlo che la passera. (Kermit103) |
|
111.
Non
vado pi a caccia a fare battute di lepri... potrebbero morire dal ridere! (DrZap) |
|
112.
La
caccia non che un atto inumano e sanguinario, degno solamente di selvaggi e
di uomini che conducono una vita senza coscienza, che non si armonizza con la
civilt e col grado di sviluppo a cui noi ci
crediamo arrivati. (Lev Tolstoj) |
|
113.
Ucciso
da Amici durante una battuta di caccia. Maria de Filippi nella lista degli
indagati! (Michele Todaro) |
|
114.
Ci
sono 3 cacciatori, uno italiano, uno tedesco ed uno
francese... (no niente, volevo fare una battuta di caccia) (Macchessegrullo) |
|
115.
Ieri,
una cerva, a Biserno, dove gli abitanti l'avevano adottata con amore,
stata, secondo il cacciatore che le ha sparato, uccisa per errore. Sono in
corso indagini: il cacciatore dev'essere parente di Pistorius.
(Renato R.) |
|
116.
Meno
male che non c'e' piu'
bisogno di cacciare per procurarsi il cibo. Non ho la piu'
pallida idea di dove vivano le pizze. (AnOrdinaryNerd) |
|
117.
Un
cacciatore ha un bambino piccolo, e la sera prima di addormentarlo gli
racconta sempre qualche avventura di caccia. Una sera gli
dice: "Questa volta ti racconto di quando ammazzai dodici orsi
inferociti: feci un macello!". Ma il bambino: "Ma babbo,
l'anno scorso mi hai detto che gli orsi erano tre!", e il padre:
"E' perch l'anno scorso eri troppo piccolo per sapere
la verit..." |
|
118.
Un
cacciatore, una sera tornando a casa, incontra il medico condotto che,
vedendo il carniere vuoto chiede: "Caccia difficile, eh?". E il
cacciatore: "Dotto', guardi che i suoi clienti
se ne stanno fermi, i miei scappano...". |
|
119.
Le
frecce con le punte di ossiDIANA sono utili per la
caccia ? (Renato R.) |
|
120.
Cremona.
Uomo spara a un fagiano ma centra il fratello! Quando una battuta di caccia
non fa ridere! (scemifreddi) |
|
121.
La
Norvegia vieta finalmente la caccia alle foche. Resta aperta l'altra. (Vincenzo Piazza) |
|
122.
Uccidere
in nome di Dio e' come
andare a caccia in nome del WWF. (La Rouge) |
|
123.
Cacciatore
muore schiacciato dall'elefantino che stava uccidendo. Adesso ci sar tanta
fortuna per il cucciolo, visto che ha pestato una
merda. (Enrico Antonio Cameriere) |
|
124.
Era
un pescatore molto mediocre e indeciso, non sapeva mai che pesci pigliare.
Per questo divento' un cacciatore. (DrZap) |
|
125.
In
America un cacciatore spara ad un armadillo, il
proiettile rimbalza sulla corazza e lo colpisce alla testa. Cazzo, se hai un'arma dillo. (Marco Turano) |
|
126.
Breve
storia triste. C'era una volta un vegano, disse soddisfatto il cacciatore. (Sergio Croc) |
|
127.
Zimbabwe,
cacciatore muore schiacciato da un elefante a cui
aveva sparato. Al momento la prova pi tangibile dell'esistenza di Dio. (pirata21) |
|
128.
Chissa' se nel medioevo quando andavano a
caccia delle streghe era obbligatorio il patentino
rilasciato dalla questura? (DrZap) |
|
129.
Toby Fisher in Alaska scommette 100
dollari con un suo amico che uscir dalla casetta e
entro sera torner con una pelle di orso. A sera TF non torna, passa la notte
e Tf non torna. La mattina dopo TF non torna. Verso
sera bussano alla porta e si presenta un grosso orso che chiede: "E' qui
che abita rf?" "S". "lei e' un amico di tf?" "S". "Beh, le deve 100
dollari" |
|
130.
Cacciatore
ucciso durante una battuta di caccia. Ne danno il felice annuncio conigli,
anatre e pernici. (Antonio Di Stefano) |
|
131.
Ieri
in un campo ho visto una lepre morta... Era
un'abbattuta di caccia. (GdP) (Silvia Scaratti) |
|
132.
Tutti contro la caccia ma non una
parola per l'inizio della stagione della raccolta dei funghi. Migliaia di Puffi resteranno senza
casa. (@Ty_il_nano) |
|
133.
Facile
darsi alla caccia quando non sai che pesci pigliare. (Sar bre') (Pietro Gorini) |
|
134.
I
cacciatori risparmiano spesso la vita di certi animaliÉ per avere il piacere
di ammazzarli l'anno dopo! |
|
135.
Ieri
iniziata la stagione della caccia e ho letto tanti post di gente indignata,
con insulti ai cacciatori. Scrivevano nell'attesa tra le pappardelle al sugo
di lepre e il coniglio in porchetta. (Pensieri
Fulminati) (Loredana Donatella D'Ianni) |
|
136.
L'altro
giorno ho fatto una battuta di caccia. Un daino morto dal ridere. |
|
137.
La
caccia uno sport delitt. (GdP) (Paolo Campioli) |
|
138.
Cacciatore
registra audio di Mario Giordano e lo usa come richiamo per le anatre. (Lercio) (Andrea Michielotto) |
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139.
Oggi
si apre la caccia. I cacciatori sparano agli uccelli perch non ne hanno uno
tutto loro. ('O Strunz)
(Saverio Caruso) |
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140.
Iniziata
la caccia. Via libera alle doppiette, anche se molti si accontenterebbero di
una sveltina "una tantum". (DottKang) |
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141.
Consigliera
di Fratelli d'Italia propone d'insegnare la caccia nelle scuole. E' il
massimo di educazione sessuale che la destra possa promuovere. (Kotiomkin) (Nicla Simonetta) |
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142.
Consigliera
comunale di FdI: "L'arte della caccia va
insegnata a scuola". Polemiche, ma il suo partito la difende a spada
tratta o a moschetto spianato, non ho capito bene.
(Pensieri Fulminati) (Giovanna Agriformi) |
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143.
A
proposito di vergognarsi: in vent'anni i cacciatori hanno ucciso 377 persone.
Vero, non le hanno cucinate in strada al barbecue. (Nico
Conti) |
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144.
Conosco
un tale cos appassionato di caccia che quando va al mare prenota a porto
d'armi. (Walter Angelucci) |
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145.
Dice "Amo le donne". Poi va a
casa e strangola la moglie. Poi va a caccia con la doppietta e dice "Amo
la Natura". (Il Frasificio)
(Pietro Vanessi) |
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146.
Dei
vandali nel bresciano hanno distrutto 15 capanni dei
cacciatori... Vi AMO VANDALI. (Salvatore Casale) |
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