Certe ragazze, al cinema, devono spostarsi anche tre volte prima che vengano molestate. (Robert Lembke)

Cosa guardo di una donna? Gli occhi. La bocca. I seni. Le gambe... Insomma, tutto. Il particolare è ingannevole, meglio una panoramica generale. (Woody Allen)

Le donne nascono a fatica, crescono gracili e malate, si sviluppano con estrema sofferenza e conducono una vita coniugale tra medicine e medici. Poi muoiono vedove.

La donna è una trappola della natura. (Friedrich Nietzsche)

Da una donna bisogna aspettarsi di tutto, eccetto l’ovvio. (Hans Sohnker)

Ci sono donne la cui infedeltà è l’unico legame che le unisce ancora al marito. (Sacha Guitry)

Le donne non in vendita sono quelle che costano di più. (Francois Mauriac)

Le donne vogliono avere tutto senza dare niente. Fanno venire i complessi agli uomini e poi si meravigliano che gli omosessuali sono in aumento. (Eartha Kitt)

Ci sono donne che preferiscono non far soffrire molti uomini contemporaneamente, e che preferiscono concentrarsi su uno solo: sono le donne fedeli. (Albert Camus)

L'intuito femminile è quella qualità che rende le donne assolutamente certe di stronzate incredibili.

Una donna avrà un flirt con chicchessia purchè abbia un pizzico di platea. (Oscar Wilde)

E' straordinario osservare come le donne temano tutte le novità che non siano quelle della moda. (Oscar Wilde)

La donna che dopo una lite chiude la propria porta dall’interno, non temete che si suicidi: si sta provando un cappello. (R. de la Serna)

Una donna che deve scegliere tra felicità in amore e ricchezza, sceglie ambedue.

Quando lei mi confessò che andava verso i quaranta gli chiesi: da quale direzione?

Soltanto le donne riescono a fingere quello che sono veramente. (Tristan Bernard)

Le donne dei minatori sono le uniche donne che vivono del fatto che i loro mariti stiano sottoterra. (R. Boller)

Quando una donna si dona ad un uomo vuol dire che il conto arriverà più tardi.

La donna è un flagello funesto; per provarlo basta pensare che il padre che l’ha messa al mondo vi aggiunge una dote per sbarazzarsene. (Euripide)

L’uomo nasce cattivo, la donna lo rende peggiore. (Roberto Gervaso)

Le donne ricordano tutto. Quello che non ricordano lo inventano. (Roberto Gervaso)

La donna fiuta un fallo eretto quando dista ancora dieci chilometri e si domanda: "Come avrà fatto a vedermi?". (Samuel Beckett)

Le ballerine sono coraggiosissime! Quante donne conoscete in grado di gettarsi tra le braccia di un omosessuale sperando che lui le afferri?

Non riesco a capire perché si facciano entrare le donne in chiesa. Quale conversazione possono avere con Dio? (Charles Baudelaire)

Chi si fida delle donne può fidarsi anche dei ladri. (Esiodo)

Le donne sono dotate ed usano la figa come un loro piccolo capitale da investire in modo oculato e produttivo. Il fatto è che questo piccolo capitale è deperibile con rapidità, tanto che dopo i loro trenta anni è svalutato irreversibilmente. Per questo sono costrette, causa l’uscita fuori “mercato” a proporlo a molti e diversi uomini, con la massima spregiudicatezza, frequentemente, e nel più breve spazio di tempo.

La donna è un tempio costruito su una cloaca. (Boezio)

Fidia scolpì la statua di Venere con un piede appoggiato sul dorso di una tartaruga per significare i due grandi doveri di una donna virtuosa, che sono di badare alla casa e di restare in silenzio. (W. De Britaine)

La casa è il mondo della donna; il mondo è la casa dell'uomo. (Proverbio estone)

La gente mi chiede quanti figli ho: io rispondo che ho un bambino e sette errori. (Mohammed Alì) (Cassius Clay)

La donna è come il salvadanaio. Dobbiamo romperle la testa per tirarne fuori quel poco di buono che vi abbiamo messo dentro noi stessi.

Lasciare una donna è come sparare ad un cavallo ferito... ti dispiace ma sai che lo devi fare.

Se fra cento donne vuoi riconoscere la più puttana scegline una a caso.

La donna e' un po' come una bella gabbia, fatta solo per ospitare uccelli.

Le donne, fai sempre in modo che non alzino troppo la testa, se non per riprender fiato...

Ocarina: Ragazza graziosa ma un po' stupida. (A. Castelli)

Le donne piu' si vestono a credito e piu' si spogliano per contanti. (Ottorino Rag. Respighi)

La donna la paragono alla frutta: infatti voglio una MORA, con due belle PERE, che mi LIMONI, che mi sbucci la BANANA, che mi dica che sono FICO e che MELA dia sempre la PRUGNA!

Due amiche il giorno dopo una serata in discoteca: "Ciao, ieri ho preso due Martini, e oggi non ti dico come ho lo stomaco". E l'altra ribatte: "Ma va': io invece ho preso due negroni e oggi mi brucia ancora il culo!"

Le donne sono come le macchine... Appena vedono un rettilineo partono in quarta!!!

Le donne sono come le scimmie: prima di lasciare un ramo sono già attaccate all'altro.

Le donne sono come il servizio militare: rendono difficile il facile attraverso l'inutile.

Prima o poi anche la donna raggiungera' Plutone. Dopo che avra' pulito Marte, Giove, Saturno... (Mauroemme)

Le donne hanno un grosso vantaggio sugli uomini. Quello che non devono sposarsi con una donna. (Mauroemme)

Come si suddivide il braccio di una donna? Braccio, avambraccio e scopa. (Mauroemme)

E' facile morire per una donna, il difficile e' vivere con lei. (Mauroemme)

Una donna che non fa i pompini è come un carro armato senza cingoli... inutilizzabile.

Cosa fa il cervello di una donna in un cucchiaino di caffè? Galleggia. (Mauroemme)

perché alle donne piace tanto dare bacetti ? Con tutte quelle labbra qualcosa la dovranno pur fare. (R [ D / L ] + 1)

La donna va scelta vergine e magra, perché troia e grassa si farà comunque col tempo. (Prepucio)

Manifesto del Partito Femminista Italiano 1. Se pensate di... ops che sbadata... ho usato il principale verbo di cui non conoscete il significato! 2. Imparate ad usare il coperchio del WC, se la tavoletta è su... potete riabbassarla e magari chiudere proprio il coperchio (o potevamo risparmiarci i soldi per il suo acquisto!), non provoca nessuna infiammazione alla muscolatura delle braccia. Assicurato! 3. Il parrucchiere serve ad evitare di diventare stile "Wilma, passami la clava!". I commenti non li fate proprio! Nemmeno con gli occhi! E tutto andrà alla grande! 4. Compleanni, S. Valentino e anniversari non prevedono obbligatoriamente cena preparata con le nostre manine, pantofole pronte appena entrate in casa, insieme a tutte le vostre camicie stirate e scarpe lucidate e un appuntamento a sorpresa che sbuca da una torta fatta proprio da noi. Ah! Se ce ne dimentichiamo: non vogliamo il divorzio! Ce ne siamo solo dimenticate. Non è scoppiata la terza guerra mondiale! 5. Prima di fare una domanda.. mettete in funzione il cervello (ah... si trova dentro la scatola cranica!) 6. Spesso non pensiamo a voi... non sentitevi feriti nel vostro orgoglio di maschi... la vita è fatta di priorità. 7. Domenica: calcio, formula 1... fate come vi pare. Ma non chiedeteci dove stiamo andando e con chi stiamo uscendo! 8. Fare la spesa è un'enorme rottura! Fatela voi! Forse così vi torneranno i conti. Ah! Noccioline, patatine, anacardi e puff, non servono per preparare la cena... 9. Perchè quando abbiamo scelto un vestito per voi è sempre o troppo corto, o troppo scollato, o troppo vistoso? 10. Piangere? Ricatto?????? Ehm... veramente io stavo parlando di ieri notte... 11. Quando chiediamo chiaramente ciò che vogliamo non c'è bisogno che facciate finta di non avere capito solo perchè non vi piace la domanda. Potete rispondere con un "sì" o con un "no" o con un "mmmmmmm" 12. Dov'è? Dov'è quell'uomo che permette, senza chiedere lo Stato di Emergenza al Comune di Residenza, l'acquisto di 30 vestiti e altrettante scarpe nuove? Ditemelo, vi prego! 13. vedi sopra (11) 14. Eh già... se sono 17 mesi che la vostra donna è costretta alla scusa del mal di testa, beh... temo proprio che dobbiate accettare l'idea di andare da un medico. Il piacere della propria donna non è un'utopia! Esiste! E non servono le sette ore di Sting! 15. Non è necessario che vostra madre  venga quotidianamente a controllare che il suo bambino cresca bene e che quotidianamente sottolinei che è dimagrito, visibilmente stanco e tanto, ma tanto pensieroso... 16. Quando svuoti la bottiglia dell'olio per l'auto, sei pregato di avvisare o di comprarne al più presto una nuova e rimetterla esattamente dov'era. Ma visto che siamo in tema: controllate il detersivo. E' essenziale per lavare i panni in lavatrice e i piatti in lavastoviglie. Ah! Occhio al brillantante! 17. Appunto, non rompete i cosiddetti! 18. Collegata alla 14... non c'è bisogno che immaginiate che la vostra donna stia provando un orgasmo... glielo potete far provare davvero... 19. 7 giorni di validità? Ma davvero dopo 7 giorni siete ancora in grado di ricordare? Stupore... 20. Assicurarci che i modelli maschi e fustoni che vediamo nelle riviste femminili siano tutti gay, non servirà a farci smettere di guardarli e di pensare che invece ci è toccato qualcosa di ben diverso... 21. Le modelle delle riviste maschili sono meravigliosamente belle (e con le foto ritoccate), ma... non sono roba vostra! Altra galassia... altri orizzonti... 22. Se qualcosa che avete detto ci ha fatto incazzare, peggio per voi. Mettere in funzione il cervello (è sempre dentro la scatola cranica) prima di aprire la bocca, a volte può evitare dannosi e noiosi effetti collaterali. 23. Lasciateci guardare in pace i fustoni. Se non guardiamo gli altri uomini, come facciamo a capire quanto siete maschi voi? (quanto?) 24. Chiedete il destino delle vostre mutande sporche dimenticate nel lavandino durante la pubblicità, non mentre George Clooney si sta mostrando in tutta la sua "interiorità". 25. Gli uomini che non sono in grado di non sbavare di fronte a scollature varie, bei seni o minigonne sono pregati di rivolgersi al reparto "animali in libertà". 26. Quando siamo a letto e siamo stanche vuol dire che siamo stanche. Forse alzarci alle 6 del mattino, preparare la colazione, fare due lavatrici e stenderne il relativo contenuto prima di uscire a portare i bambini a scuola e poi perdersi nel traffico per andare al lavoro, per poi sbrigarsi a tornare a casa per preparare la cena non troppo tardi, stirare, riordinare e svegliare il marito che si è addormentato sul divano... FORSE ci fa davvero stancare, non vuol dire che abbiamo un amante! 27. Quando vogliamo prendere il dolce a fine pasto, non ricordateci che la signora del 2° piano è proprio una gran bella donna e che peserà almeno 10 Kg in meno di noi... perchè finiremo col mangiare una porzione del vostro! 28. Se la piantate di ripeterci che eravamo così belle quando è cominciata la nostra storia, forse non avremmo bisogno di diete. E se la piantaste di stressarci per ogni cosa, forse non saremmo nemmeno mai ingrassate! 29. Cucinare? Ahhhhh! Ma allora lo conoscete il significato di questa parola! Sapete? Non è difficile: basta provare e potrete bollire, soffriggere, friggere, sbollentare, rosolare e perfino fiammeggiare, ciò che volete! Ah! Magari non più tardi delle 20.30.. alle 21.00 c'è Clooney su Canale 5... visto che la realtà è quella che è... ci rifacciamo con la fantasia... 30. Quando siete in auto, usate lo stradario! L'hanno inventato apposta! O d'ora in poi girerete in tondo per la città 100 volte in 2 ore, ma da soli! Noi intanto facciamo un salto in palestra e a prendere un aperitivo con le amiche. 31. La prossima volta che decidete di sfasciare la macchina per guardare la minigonna passante di turno, assicuratevi di essere con la vostra... che l'assicurazione della mia è intestata a me! MESSAGGIO PER TUTTI GLI UOMINI DEL 2003: 1. Ci siamo rotte il c...o di continuare a stirarvi le camicie come volete voi... che poi vi servono per dire con l'amante che siete ricchi e avete la stiratrice filippina a casa. 2. La prossima volta che, per guardare la tv, spargete le briciole del pane lungo tutto il perimetro della cucina sarete costretti a raccolglierle singolarmente con la lingua... 3. Il tavolino del salotto non è necessariamente un poggiapiedi, ma un elemento d'arredo! RICORDATELO!!! 4. Non fingetevi critici d'arte davanti a "Miss Italia"... lo sappiamo cosa guardate!!! Visto che quando capitate su "Velone" vi affrettate a cambiare canale! 5. Il discorso "scendo un attimo al bar" e poi tardate delle ore NON FUNZIONA PIU'!!! 6. Quando, a notte tarda, siete sul divano a guardare la Tv e mentre arriviamo noi fate finta di cambiare canale. Sappiamo anche quello... non è più una novità che l'uomo guardi i film porno. Almeno siate più disinvolti! 7. Qualsiasi vestito vi mettete vi credete di essere degli adoni... DIMENTICATEVELO!!! La stessa minestra può anche essere buon a... ma almeno cambiare il sugo!!! 8. Non tagliate i capelli... altrimenti si vedono le aureole della vostra prematura CALVIZIE!!! 9. Infine... se fingiamo l'orgasmo è per non farvi dispiacere... ciò significa che non siete nemmeno più capaci di fare quello!!! 10. Le modelle delle riviste maschili sono tutte eterosessuali... ma non cagano sicuramente voi altri!!! W LE DONNE!!!!!!!!!!!! (Cicciolotto)

La donna più si concede, più estorce.

Che ti dica di no o di sì offrile sempre un dito medio.

A volte esistono donne così puttane da credere ad una loro verginità.

Se dici "puttana" ad una donna questa si offende per paura di riconoscersi.

Se le donne ancora dicono di essere vergini, è perché hanno lavorato di bocca.

Per una donna si può anche morire: soprattutto in molti film romanzati e in certi 'Harmony'.

Quella squilla come una tromba... e tromba come una squillo!

Donne, se non ci fossero bisognerebbe gonfiarle. (Flavio Oreglio)

Che cosa hanno in comune una donna e una padella? Le devi scaldare tutte e due prima di infilare la carne.

Qual è la differenza tra una donna e una papera? Nessuna, entrambe quando vedono un uccello dicono: "QUA QUA QUA...!". (Caifanes)

Il potere e le donne vanno in sintonia! Più ne hai meglio è ! (Pasquake)

Era una ragazza del giorno d'oggi, cioe', suppergiu', un giovanotto del giorno di ieri. (Paul Morand)

L'esistenza di una donna molto carina somiglia a quella di una lepre il giorno dell'apertura della caccia. (Paul Morand)

Uguaglianza aristotelica. se A=B B=A? Certo! OK? Bene! Se le troie sono tutte donne, le donne sono tutte troie? (Vindrola)

Femminista e' una donna che non avendo avuto successo come donna cerca di averne come uomo. (Pitigrilli)

TEST: Sei un cazzo di femminista? 1) Un signore che sta davanti a te apre la porta e ti lascia passare prima di lui. Qual è la tua reazione? a) Lo ringrazio e sorrido. b) Gli rivolgo un cenno di ringraziamento con la testa. c) Gli mollo una ginocchiata sui coglioni, quel porco sessista del cazzo. Non sa che noi donne possiamo aprire la porta da sole? A lui interessa solo una cosa, la cosa a cui tutti gli uomini sono interessati, razza di bastardi violentatori figli di puttana di merda. 2) Un signore si rifiuta di aprire la porta per te e lascia che tu stessa la apra. Qual è la tua reazione? a) Gli dico quello che penso e cioè che sia un maleducato e che non sia stata un'azione molto educata da compiere. b) Nessuna reazione, lo ignoro e basta. c) Tipico! Fottuto porco sessista del cazzo. Si tratta ovviamente di un misogino violentatore, sono tutti uguali, uomini figli di puttana, dovrebbero castrarvi tutti! 3) Decidi di cambiare pettinatura, che acconciatura scegli? a) Una permanente con colpi di sole ed estensioni, il tutto presso il salone più caro e chic della città. b) Una semplice spuntata dal parrucchiere a cui solitamente mi rivolgo. Ha sempre fatto il suo dovere dignitosamente, perché non dovrebbe continuare a farlo? c) Mi faccio radere a zero da una puttana lesbica vestita SM col culo grosso e con piercing ai capezzoli. Ah sì, la troia spennatrice si chiama Andrea o Berta del cazzo e ha peli grossi come fottuti vermi da pesca che le spuntano da sotto le ascelle. 4) Dove abiti? a) Una villetta fuori città. b) Un appartamento in centro. c) In una fottuta tenda sotto il cazzo di cantiere per la terza corsia della tangenziale di Mestre (VE)... che costruiranno comunque perché non gliene frega una stinca di cazzo di una puttana stracciacoglioni come me. E fatti una fottuta doccia ogni tanto, razza di immondo violentatore di merda. 5) Esci con un nuovo abito che hai comprato l'ultimo weekend. Che tipo di scarpe scegli come abbinamento? a) Cuoio nero e tacchi a spillo. b) Infradito alla moda. c) Fottuti doc martens con 30 fottuti buchi per i lacci, che cazzo di domanda. 6) Vai al supermercato e compri mezzo chilo di zucchine, come le utilizzi? a) Risotto con le zucchine per gli ospiti di stasera. b) Le affetto in modo sottile e le servo crude per l'insalata. c) Me le infilo nella bastarda pelosa e puzzolente e anche nel culo se ho voglia di farlo, razza di pervertito porco maschio sciovinista del cazzo. 7) Come festeggi il tuo trentesimo anniversario di matrimonio? a) Organizzo una festa per tutta la mia famiglia e i miei amici. b) Riaffermando il mio voto di fedeltà e amore in chiesa. c) Annunciando improvvisamente che sono stata una troia sanguisuga per tutta la mia bastardissima vita, poi mi rado nuovamente la testa di cazzo che mi ritrovo a zero (in questo modo somiglerà ancora di più a un fottuto glande) e vado a vivere in una fottuta comune con altre 50 stronze lesbiche femministe del cazzo piene di merda. 8) Cosa pensi delle donne che giocano a calcio? a) Credo che siano un po' patetiche a dire il vero. È decisamente uno sport per uomini. b) Be', se vogliono giocare a calcio, che lo facciano. c) Sono meglio degli uomini, ovvio, no? Le donne sono più in forma degli uomini e possono fare qualsiasi cosa meglio di loro perché sono donne. Il fatto che ogni cazzo di partita finisca 17 a 8 non fa nessuna stronza differenza. Razza di fottuta testa di cazzo maschilista. 9) Sei un'appassionata di tennis, perché? a) Penso che sia uno sport molto eccitante, pieno di azione e velocità. b) Mi piace il tennis, ma più per l'atmosfera che lo circonda che per il resto. c) Perché posso vedere tutte le fottute tenniste in minigonna, si vedono i loro culetti sodi ogni volta che si piegano in avanti per ricevere un servizio. E poi posso attaccare bottone con le racattapalle, razza di fottuto mucchio di pervertite lesbiche di nome Berta del cazzo. 10) Con che frequenza ti depili le gambe? a) Ogni giorno, mi piace essere liscia e setosa. b) Non mi depilo le gambe perché faccio la ceretta. c) Mai. Cosa cazzo c'è che non va nelle gambe pelose? Gli uomini possono avere le gambe pelose, no? Il pelo è una cosa naturale, cazzo. Sì, giusto... e allora perché non ti cresce anche nelle fottute guance? Razza di scherzo della natura del cazzo. 11) Che deodorante usi? a) Impulse. b) Profumo, Laura Biagiotti. c) Denim. 12) Come ti riconoscerebbero in un pub? a) Sono quella seduta all'angolo che sorseggia Martini dry. b) Sono seduta al bar, indosso una gonna corta per far sfoggio delle mie gambe e bevo un cocktail rosa da un bicchiere lungo 20 centimetri... sì, è un'allusione fallica. c) Sono la stronza cicciona che sembra un cazzo di boiler seduta assieme ad altre 4 ciccione grasse come petroliere. Guardiamo le ragazze carine e malediciamo i figli di puttana maschilisti sciovinisti del cazzo perché loro se le possono scopare e noi invece dobbiamo accontentarci di noi stesse, fottute camioniste di merda culone del cazzo. 13) Qual è il tuo capo d'abbigliamento preferito? a) Il mio vestito nero classico, lo indossavo la sera che ho conosciuto mio marito. b) Il vestito con cui vado a lavorare perché mi fa sembrare professionale e femminile allo stesso tempo. c) La tuta da lavoro taglia 52 che indossavo al gods of metal di quest'estate perché in quell'occasione sono stata assalita sessualmente da altre 20 lesbiche ciccione del cazzo nella mia lurida tenda... e non l'ho più lavata da allora, razza di sporco bastardo pieno di pidocchi. 14) Descrivi le tue ascelle. a) Depilate accuratamente e lisce. b) Ho fatto la ceretta di recente, sembra di accarezzare la pelle di un neonato. c) Un fottuto nido di rondine pieno di guano e Cristo sa cos'altro. Maccheccazzo! Che roba è questa? Lana di vetro? Fanculo. 15) Qual è il tuo programma televisivo preferito? a) Beautiful. b) Passaparola, roba poco impegnata per passare il tempo. c) L'ispettore fottuto Derrick del cazzo. 16) Cosa ti rende la persona che sei? a) Una combinazione di diversi fattori, ma principalmente le esperienze che ho fatto. b) Sono nata con molte delle qualità che mi rendono ciò che sono. c) Il fatto che mio padre mi ha violentata in culo quando avevo 7 anni. E perché in culo? Perché facevo talmente cagare anche allora che non riusciva a ficcarmi il cazzo in bocca. 17) Che dischi ascolti? a) Di tutto: jazz, blues, pop, rock, soul, disco... qualsiasi cosa. b) Pop in prevalenza, quello che trasmettono su rete 105. c) Pet Shop Boys, Melanie fottuta C, Sinead troia O'Connor. 18) Decidi che è arrivato il momento di avere un bambino, come ti comporti? a) Incontro la persona giusta e pianifico tutto meticolosamente, facendo tutto in modo corretto. b) Esco e faccio sesso senza alcun genere di precauzioni, voglio un bambino, è tutto. c) Vado da qualche stronzo amico frocio e lo obbligo a farsi una sega in un barattolo di marmellata, poi chiamo la mia amica Berta e le chiedo di spararmi in figa lo sperma con un cazzo di siringa. 19) Il bambino nasce, qual è la prima cosa che gli insegni? a) Che deve rispettare tutti gli esseri viventi, sempre. b) Gli insegno a essere gentile ed educato con tutti. c) Che tutti gli uomini sono dei gran bastardi coglioni figli di puttana del cazzo. 20) Oggi è l'undicesimo compleanno di tua figlia, cosa le regali? a) Un lettore CD e l'ultimo CD di Robbie Williams di cui va pazza. b) Un computer, prima impara ad usarlo, meglio è per lei e per il suo futuro. c) Un taglio di capelli da skinhead come il mio e quello delle mie amiche ciccione lesbiche luride del cazzo, un biglietto per i monologhi della vagina e un piercing al clitoride, razza di bastardo figlio di puttana violentatore di merda. 21) Sei sull'autobus e c'è un signore con una copia di Panorama sulla copertina della quale fa bella mostra di sé una foto di Martina Colombari col culo fuori. Qual è la tua reazione? a) Nessuna reazione, se a lui piace, pace. b) Sorrido tra me e me, non fa male a nessuno ed è una cosa salutare. c) FERMATE IL FOTTUTO AUTOBUS, C'È UN CAZZO DI VIOLENTATORE A BORDO. Siccome il bastardo sta guardando una bella figa, be' il figlio di puttana mi sta importunando sessualmente... anche se io sono un fottuto sacco di merda alto un metro e cinquanta che pesa 90 fottuti chili con il muso di un mastino napoletano del cazzo. Sì, porca troia, ho sempre paura che qualcuno mi violenti... ma è un tuo stronzo problema, razza di troia sfatta frigida del cazzo. 22) Hai quasi 50 anni e sei ancora single. Perché non ti sei mai trovata un uomo? a) Non è mai successo e basta. b) Ho deciso che non avrei mai trovato la persona giusta e ho semplicemente smesso di cercarla. c) Cosa? L'*uomo giusto*? Cos'è? Uno scherzo del cazzo? Nessun portatore di cazzo mi sfiorerebbe mai... perché faccio proprio cagare nemmeno per tutte le riserve di the della Cina. Col cazzo che sono stata mai scopata da un uomo... e non avverrà mai, nemmeno in un'altra fottuta vita. 23) Cosa pensi dell'aborto? a) Sono contraria all'aborto, penso che sia un crimine contro l'umanità. b) È una questione che riguarda solo le persone che ci pensano. c) È un fottuto diritto delle donne abortire! Non ha niente a che fare con gli uomini. Infatti le donne dovrebbero essere incoraggiate - no, FORZATE PER LEGGE - a farsi mettere in cinta solo per abortire e provare al mondo che è un loro fottuto diritto. 24) Che metodo contraccettivo utilizzi? a) La pillola. b) Preservativi. c) Il fottuto brutto muso da cazzo. Cristo, non c'è nessun fottuto pericolo di rimanere incinta. 25) Una donna di tua conoscenza accoltella il suo violento marito di notte mentre sta dormendo sotto gli effetti dell'alcool. Che pena pensi che dovrebbero infliggerle? a) Un processo giusto, ovviamente, e, se trovata colpevole, almeno 10 anni per omicidio, fuori in 5 per buona condotta. b) Dovrebbero trattarla allo stesso modo di tutte le persone processate per omicidio. c) Pena? Dovrebbero darle un fottuto premio per aver liberato il mondo da un altro bastardo uomo figlio di puttana potenziale violentatore dotato di pene. Dovrebbero darle un cazzo di Nobel e farla diventare presidente del mondo. RISULTATI Prevalentemente "a" - Non sei un cazzo di femminista. Prevalentemente "b" - Nemmeno tu. Prevalentemente "c" - Congratulazioni culona del cazzo. Sei proprio un sacco di merda femminista con il muso che somiglia al culo di un fottuto elefante. Nessun uomo si degnerebbe di guardardi nemmeno in un altro universo dove i criteri estetici sono radicalmente diversi da quelli di questo pianeta, razza di cicciona schifosa. Perciò vai in giro a raccontare urbi et orbi che sei lesbica perché, diciamo la verità, le lesbiche non sono così schizzinose riguardo ciò che si portano a letto, vero? In realtà, razza di troia femminista sfatta che non sei altro, la ragione per cui sei diventata lesbica è che hai sempre desiderato un cazzo pulsante in figa, stupida puttana ipocrita politicamente corretta senza cazzo. (Leonard Spears)

Tua madre deve essere una gran puttana... perché devi aver avuto per forza molti padri per avere tutte queste doti. (complimento ad una bella ragazza)

Qual è la differenza tra una donna e un ladro? Nessuna. Tutti e due prima o poi scassano! (Scirio)

Le troie sono tante, ma sono tutte sante.

Più vivo in scetismo, più mi accorgo come sono incredibilmente simili tutte le donne. È ormai quasi del tutto provata la serie di equazioni (a parte alcune eccezioni) che descrivono l'essere donna. LEGGE DEL COMPENSO. IPOTESI: Abbiamo una donna di qualsiasi estrazione sociale. TESI: Più la donna è topa, più è ridotta la capacità del suo cervello. COROLLARIO 1) Per quante nozioni, e per quanto si possa istruire la donna topa, non riuscirà a collegare le cose nel suo cervello, rimanendo irreparebilmente idiota. COROLLARIO 2) La donna che ti capisce e che molto spesso è molto più acuta e intelligente di te, assomiglia fisicamente più ad un uomo. COROLLARIO 3) Se trovi un'eccezione hai un culo bastardo!!! LEGGE DELLA ORRIZZONTALITÁ. IPOTESI: Hai una fidanzata. TESI: Più è topa, meno te la godi. COROLLARIO 1) Se è molto figa, è sempre al centro dell'attenzione-degli altri- e quando si tratta di dartela è stanca o non ha tempo. COROLLARIO 2) Pensa di averla d'oro e la da con molta parsimonia anche a te, ma quando la da, quello non sei tu, rimane in cinta di uno che se la fila. LEGGE DELLA CONVIVENZA. IPOTESI: Hai una fidanzata (o moglie) TESI: Si lamenta che non la caghi, ma appena trova qualcosa di più divertente da fare, ti pianta in asso in qualsiasi situazione. TEOREMA DEL CAMBIAMENTO. IPOTESI: Ti metti insieme ad una tipa. TESI: Immediatamente si aspetta da te diecimila cose che non ti dice. COROLLARIO 1) La metà di queste cose prima ti erano severamente vietate, e te lo aveva fatto presente chiaramente, poi diventate lecite, e peraltro dovute, non te ne fa parola. COROLLARIO 2) Dopo massimo 7 giorni da quando non hai adempiuto ai tuoi doveri (di cui eri completamente allo scuro), all'improvviso, nel giro di qualche secondo, cambia umore dallo spensierato all'incazzato a MORTE con te. COROLLARIO 3) Se per caso ti capita di cambiare umore anche in modo impercettibile, te lo fa notare e si incazza con te. TEOREMA DELL'INCOMPRENSIONE. IPOTESI: Hai un rapporto di qualsiasi natura con una ragazza. TESI: Non capirai mai cosa vuole dire veramente quando ti dice qualcosa. COROLLARIO 1) Se le chiedi spiegazioni si incazza perché dovevi capire. COROLLARIO 2) Se cambi qualcosa credendo di migliorare, peggiori la situazione in quanto sbagli nel 99,979 % dei casi. LEGGE DEL MINIMO SINDACALE. IPOTESI: In una moltitudine una donne. TESI: Esiste una minima percentuale di donne, che, consce dell'inferiorità e ottusità del cervello dell'uomo, cercano di supplire a questa lacuna, essendo più accorte nel rapportarsi con l'essere inferiore con cui hanno a che fare. COROLLARIO 1) In questa percentuale non rientrano le tope-sceme. COROLLARIO 2) In questa percentuale solo una su un centinaio di milioni fa parte della categoria topa-intelligente, eccezione alla lagge del compenso, risulta quindi praticamente introvabile. COROLLARIO 3) Nel niusgruppo questa percentuale si può identificare circa con Angie®. Quindi si può ben capire Lopezzone e le sue pene d'amore. ASSIOMA DELLA RELAZIONE. Non esiste rapporto con una donna che non sia almeno un po' contrastato. Sei sempre allo scuro di un motivi preciso, puoi fare solo supposizioni, che sono sempre sbagliate. ASSIOMA DELL'ESSERE. Donna e uomo si equivalgono, in quanto, sebbene il cervello della donna sia più evoluto e più performante di quello dell'uomo, metà delle donne sono irremediabilmente sceme. ASSIOMA ASSOLUTO. Quando hai fame basta che respiri.

Non dimentichiamo che molte donne festeggiano il capodanno stappando una bottiglia di detergente. (Mauroemme)

Sono entusiasta della tecnologia. Ieri ho chiesto a una ragazza: "Me la dai?". E lei: "Non posso, sono fidanzata. Pero' se vuoi te la masterizzo!". (Lucio Wilson)

L'animale più simile all'uomo non è la scimmia, è la donna. (Mauroemme)

Da quando ho scoperto che l'uomo deriva dalla scimmia... sono contenta di essere donna!!!

La tua donna la chiamo Ikea perche' me la porto a casa e me la monto. (Pozzoli & De Angelis)

Le donne sono le uniche bestie senza la coda.

Una bella ragazza deve solo pensare a scopare, mai a procreare. (Donatien-Alphonse-Francois de Sade)

Le donne sono come le bottigliette dei distributori automatici. Se non ci metti i soldi, non escono. (Mauroemme)

A volte vorrei entrare nella testa delle donne, ma non e' possibile. Allora cerco di entrargli in qualche altro posto. (Lorenzo Bosio)

Sono molto immatura. Questo almeno e' quello che dice il mio pediatra. (Wendy Liebman)

E' andata a letto con talmente tanti uomini che ora ha i calli sulle scapole. (Boris Makaresko)

La tua donna la chiamo Antitetanica perche' e' obbligatorio farsela. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Pellicola perche' quando glielo faccio vedere si impressiona. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Barba perche' me la faccio tutte le mattine. (Pozzoli & De Angelis)

Era una donna così intelligente che tutti la chiamavano Mario. (Mauroemme)

Date alle donne occasioni adeguate ed esse possono far tutto. (Oscar Wilde)

La tua donna la chiamo Caffelatte perché la vedo sempre con i neri... (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Panificio perché apre presto... (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Pavesini perché ogni momento é quello giusto. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Etna perché ha i due crateri molto profondi. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Sciarpa perché mi scalda sempre quando ho freddo. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Spugna perché quando mi avvicino si bagna sempre. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Specchio perché come lo prende sotto lo prende sia sopra che dietro... (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Fogna perché le piscio sempre in bocca. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Neonato perché si attacca sempre li' per avere il latte. (Pozzoli & De Angelis)

Un gruppo di amiche è in viaggio e sta cercando un albergo dove passare la notte. Ne trovano uno molto particolare che espone uno strano cartello che dice: "Per sole donne". Incuriosite, decidono di entrare. All'interno il portiere spiega loro come funziona: L'albergo ha 5 piani in tutto. Salite un piano alla volta, e quando trovate cosa state cercando, potete fermarvi li. E' facile decidere, poiché ogni piano ha dei cartelli con scritto cosa vi troverete. La sola regola è che, una volta lasciato il piano, non ci potete tornare. Le ragazze, sempre più incuriosite, decidono di rimanere. Salgono al primo piano e il cartello dice: "Tutti gli uomini qui sono mediocri amanti, ma in compenso sono sensibili e gentili". Le amiche scoppiano a ridere e senza esitazione salgono al secondo piano. Il cartello del secondo piano dice: "Tutti gli uomini qui sono degli esperti amanti, ma trattano le donne male". Non fa per loro, quindi salgono le scale. Le ragazze raggiungono il terzo piano dove il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono grandi amanti e attenti alle esigenze delle donne". Andrebbe già bene, ma ci sono ancora due piani da visitare... Cosi vanno al quarto piano, il cartello dice: "Qui tutti gli uomini sono bellissimi, sono anche sensibili e premurosi, sono amanti perfetti, inoltre sono tutti single, ricchi e affascinanti". Le ragazze sorridono maliziose, sono molto tentate di fermarsi qui, ma decidono che sarebbe un peccato non vedere cosa riserva l'ultimo piano. Quando raggiungono il quinto piano, il cartello dice: "Qui non ci sono uomini. Questo piano è stato costruito solo per dimostrare che non c'e' mai modo di accontentare una donna". (da "Bastardidentro")

Le donne si innamorano con la testa perché sprovviste dell'organo con cui si innamorano gli uomini. (Ale)

Supposta di saggezza: qual e' stato il primo piatto che Eva ha preparato per Adamo? La mela! Vedi che gia' allora non aveva voglia di lavorare? (Omen) (Raul Cremona)

Le donne afghane saranno costrette a coprirsi, ma noi occidentali siamo altrettanto costrette: a scoprirci. (Lidia Ravera)

Le donne sono come gli oroscopi: ti dicono sempre quello che devi fare, e in genere è sbagliato. (Mauroemme)

Mi sono sempre chiesto a cosa pensa una donna quando prende il sole. Probabilmente a niente. Non può fare le due cose contemporaneamente. (Mauroemme)

Se non esistessero le donne, tutti i soldi del mondo non significherebbero nulla. (Aristotelis Onassis)

La tua donna la chiamo Canna perche' in compagnia ce la passiamo tutti. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo 'Luna park' perche' quando mi tira le palline io poi le regalo il pesciolino. (Pozzoli & De Angelis)

La tua donna la chiamo Prugna perche' fa cagare. (Pozzoli & De Angelis)

Dio creò il cielo e vide che era bello. Dio creò la terra e vide che era bella. Dio creò la natura e vide che era bella. Dio creò l'uomo e vide che era bello. Dio creò la donna e disse: "Beh... si truccherà! (Raul Cremona)

Che cosa le passa per la testa quando fa sesso orale? La crocefissione! (Woody Allen in "Celebrity")

Qual e' la differenza tra un bel prato verde e un perizoma di pizzo rosso?? Che nel bel prato ci stanno tante vacche, nel perizoma di pizzo una soltanto! (Lordoftherings)

Certe donne si divertono con i cetrioli... altre con le carote... le più raffinate con i piselli...

La mia donna e' come uno spinello... se la passano tutti !!!

I lavori domestici sono cio' che la donna fa e che nessuno nota a meno che non li abbia gia' fatti. (Housework is what a woman does that nobody notices unless she hasn't done it) (Evan Esar)

Non ho nulla contro le donne-soldato. Mi domando soltanto cosa avverrebbe se il nemico sguinzagliasse sul campo di battaglia alcuni topi. (Dino Verde)

C'è qualcosa in lei che mi attrae, ma è la stessa cosa che hanno tutte.

La massima aspirazione di una donna e' quella di suscitare l'invidia delle altre donne. (Oscar Wilde)

Dovete ringraziare le donne che vi fanno le corna: è grazie a loro se non siete animali indifesi. (Mauroemme)

Una signora all'aeroporto non ha la moneta per la macchinetta degli oggetti per l'igiene personale, cosi' chiede alla custode dei bagni: "Avete da cambiarmi per un Tampax?". La custode, una contadinotta che non capisce granche' la lingua, indica la macchinetta e dice: "Oh, no, signora, noi qui vendere solo. Dovere mettere da sola". (Kirone)

Leggi della donna che lavora: Se ti domandi chi ha lasciato fuori la carne a scongelare, non sei stata tu. Se ti domandi chi ha lasciato acceso il gas, sei stata tu. Se ti domandi se devi comprare il pane lungo la strada, devi. Se ti domandi se non potresti portare la famiglia fuori a mangiare, non puoi. (Dalle leggi di Murphy)

Cos'hanno in comune un meteorologo durante una tempesta di neve e la vita sessuale di una donna? Entrambi sono interessati al "di quanti centimetri è" e a "quanto durerà". (Xander)

Una sera, durante una festa, alcuni degli invitati discutono su chi, tra uomini e donne, siano i più degni di fiducia. "Nessuna donna al mondo", dice con disprezzo un uomo, "riesce a mantenere un segreto". "Non mi risulta," risponde offesa una donna. "Io ho mantenuto segreta la mia età sin da quando avevo 21 anni". "Prima o poi te lo lascerai sfuggire, questo segreto." insiste l'uomo. "Penso sia piuttosto difficile!" risponde con superbia la signora. "Quando una donna ha mantenuto un segreto per 26 anni, può mantenerlo per tutta la vita". (Xander)

Si', lo ammetto, sono in profonda crisi. E' un problema di donne. No, non nel senso che mancano, anzi, l'esatto contrario. Alla mia voglio un bene dell'anima, ma ho delle grosse difficoltà a capirla, e più in generale a capire a fondo il mondo femminile. Io vorrei, vorrei davvero sforzarmi di essere quello che lei vuole che io sia, ma è un'impresa titanica. Come fanno molti, anch'io in un primo tempo la misi su un piedistallo cercando di proteggerla da tutti i mali del mondo. Lei s'incazzò e mi accusò di maschilismo. Allora mi buttai sul lavoro, per cercare di garantirle un futuro migliore, ma lei s'incazzò perché non le dedicavo abbastanza tempo. Ridussi drasticamente il lavoro per starle più vicino, e mi rimproverò che ero uno scansafatiche. Allora le feci presente che anche lei lavorava, ma lei mi rispose che il suo era un lavoro noioso e ripetitivo, e che in realtà era una sfruttata, come la maggior parte delle donne lavoratrici. Allora ci siamo, mi dissi, finalmente avevo trovato un punto in comune. Le detti ragione, anch'io sono sfruttato - le dissi - perché tutto sommato avevo un lavoro simile. Invece le sentii perché avrei dovuto muovermi per cercare qualcosa di meglio. Sconsolato, mi feci forza e seguii il suo consiglio, cercai qualcosa di meglio. Lo trovai e in breve ebbi la meritata promozione. Lei alzò le spalle e disse che era solo favoritismo. Le feci notare che anche lei era stata promossa da poco, e lei si incazzò a morte, perché quella promozione le spettava, che era una questione di uguaglianza di diritti. Conquistarla non fu facile: la incontrai ad una festa di amici e le feci un complimento; lei minacciò di denunciarmi per molestie sessuali. Alzai le braccia in segno di resa e mi dedicai agli amici. Dopo un'oretta, lei mi si avvicinò e mi urlò che la mia indifferenza era il segno della solita indifferenza maschilista. Rimasi colpito, l'amavo già profondamente, e non avevo risposte alle sue accuse. Così, colto da disperazione, mi misi a piangere e lei mi accusò di essere un effeminato. Smisi immediatamente, e allora mi diede dell'insensibile. Irato, minacciai di darle uno schiaffo, e lei mi disse che era la solita violenza domestica maschilista. Mi trattenni, e lo schiaffo me lo diede lei. Protestai, e lei disse che era legittima difesa di fronte al maschilismo imperante. Me ne andai, furioso, ma poi mi passò, e per far tornare la pace, decisi di comprarle un regalo. Lei s'incazzò come una iena, dicendo che la mia autonoma decisione era solo prepotenza maschile. Le dissi che non era vero, e che due giorni prima lei aveva deciso di andare in montagna senza consultarmi, e lei mi disse che era giusto così, perché lei era una donna libera ed indipendente. Dal punto di vista sessuale non andò molto meglio. Un giorno ebbi l'ardire di fare un complimento alle sue curve e alla sua lingerie sexy, e lei mi diede del brutto pervertito. Allora per un po' non le dissi più nulla, e lei si incazzo', accusandomi di essere un ricchione. Allora le feci i complimenti perché aveva molta cura di sé stessa, e le sentii per essere un sessista. "No, no..." le dissi "...scusa non volevo dirtelo" e ne sentii ancora di più perché allora ero poco romantico. E che dire poi, se curavo il mio aspetto ero un vanitoso, se non mi curavo ero un troglodita; se le regalavo dei fiori era perché sotto sotto cercavo di farmi perdonare per qualcosa di losco, se non glieli regalavo era perché mi dimenticavo delle sue ricorrenze. L'altra sera le ho chiesto di fare l'amore, e le ho sentite perché noi maschi pensiamo sempre e solo a quello. Ieri sera io ero davvero disfatto dopo una durissima giornata di lavoro, e mi ha accusato di non preoccuparmi delle sue necessità. Che poi, tra parentesi, se lei ha mal di testa è perché è stanca, se ce l'ho io è perché in realtà non la desidero. E ancora, se vuoi farlo spesso sei un brutto porco, se no sei un brutto porco lo stesso perché c'è sicuramente un'altra. No, le donne non le sopporto più, amarle è facile ma capirle è impossibile. Ma ammettiamolo, porca eva, che faremmo senza di loro? Appunto, sane, tranquille, evolutive e rilassanti pippe. (Mauroemme)

Ci rinuncio, io le donne non le capirò mai. E' dall'adolescenza che bene o male no ho a che fare, e ci sono diversi aspetti che si ripetono in tutte, come una costante di Planck, che per quanto possa studiare non c'è verso che mi entri int'a capa. Come la sindrome premestruale, per esempio. All'inizio non capivo come in certi giorni la stessa donna, in genere posata e tranquilla, possa trasformarsi in un Mr. Hyde ipersensibile, incazzoso e sempre pronto alla rissa con pianto finale. Quell'incredibile capacità, sconosciuta agli uomini non ricchioni, di passare dalle grida di una pazza isterica al pianto di una bimba e alla calma glaciale nel lasso di soli sessanta secondi. Guai a chiederle cos'ha: ti guarda come tu guarderesti un alieno appena sbarcato, con due piselli nelle orecchie e con la sonda Spirit sottobraccio. Mah. E che dire quando le porti al ristorante? Quando ordinano cotechino e verze, e Coca Cola Diet. Oppure ordinano una cena parca a base di insalata perché sono a dieta, e poi continuano a rubare le patate fritte dal tuo piatto. E che dire quando poi ti dicono, al limite della crisi isterica: "Mio dio, sono un'obesa, sono cresciuta di ben 500 grammi". Per non parlare della loro incredibile capacità di mettersi a piangere a singhiozzo come una Maddalena sotto la croce di un ladrone (tutti possono sbagliare, noh?), nel bel mezzo di quella che io considero una normalissima conversazione, un semplice scambio di opinioni. Praticamente sempre, ogni donna con cui sono stato mi ha chiesto con insistenza informazioni sulle mie ex fidanzate. Io, seppur all'inizio reticente, poi cedevo alle loro insistenze e raccontavo tutto. Non l'avessi mai fatto! Ogni santa volta le stesse scenate da orbi, non mi parlavano più per tre giorni. E questo si lega bene a quell'insano desiderio femminile di discutere e analizzare sempre la relazione di coppia, che in confronto Freud è un tagliatore di banane ricchione del Costarica del sud (al nord usano solo operaie donne, volontarie). E poi, vi siete mai chiesti cosa se ne fanno le donne di dieci dico dieci confezioni di rossetto, avendo solo due labbra (o quattro, secondo molti)? E che si debbano prevedere almeno venti minuti di check up e fermata ai box prima di uscire a prendere pane e latte? E già che ci siamo, avete mai assistito ad una loro fase preparatoria standard per una festa? Innanzitutto, devono sapere tutto di tutto, e di tutti quelli che ci saranno alla festa. Poi, il vestito: per l'amor diddio, non voglia il cielo che sia lo stesso della festa precedente, anche se ci sono sempre gli stessi amici di sempre. Se decidono di andare dalla parrucchiera, tornano sempre insoddisfatte e si vedono sempre esattamente come prima che ci andassero. Ma poi la prossima volta, statene certi, ci ritornano. Un'altra costante di Planck. Oppure, se decidono di fare da sole, passano tre ore a pettinarsi con il phon, e alla fine di un così arduo lavoro di cesellatura si passano la mano tra i capelli per darsi una sorta di spettinatura, massì, che va tanto di moda. E poi, alla festa, si ritrovano con le solite amiche di sempre, le stesse della festa prima, e prima, e prima ancora, e ancora hanno novità da raccontarsi. Ma l'aspetto che più mi lascia perplesso è quello strano rapporto che le donne hanno con gli acquisti. Il fatto, per esempio, che vadano a comprare qualcosa senza avere qualcosa di specifico da comprare. Ne trovassi una che sgarri questa regola, fisicamente accettata anche dalla fisica moderna, applicata anche dalla moglie di Planck. E poi, vado in tilt quando escono a comprare un paio di scarpe, e tornano con quattro vestiti (uh, che adorabili!), due paia di calze venti danari e quaranta euro (ma la banca centrale non interviene mai in questi casi?), e una splendida sciarpa estiva, che non si sa mai. E le scarpe, dico io? Niet, niente, nada. Ma soprattutto, consentitemi, quello che per me resta uno dei più grandi tormentoni, un fenomeno che la scienza non è ancora riuscita a spiegare, che la filosofia ha difficoltà ad inquadrare in un contesto, e che neppure la fede può in qualche modo alleviare: si, parlo proprio di quell'incredibile, inconcepibile necessità che hanno le donne di andare in bagno in gruppo. Ma ci sto studiando, e sono certo che il giorno che lo scoprirò mi daranno il nobel per tutto, un supernobel che racchiude tutte le discipline universali. Anch'io avrò trovato la mia costante e sarò famoso come Planck, che tra parentesi mi irrita il fatto che non so proprio chi cazzo sia. Bah, forse è solo sindrome prediarreica. (Mauroemme)

FIUMICINO: Si è svolta la sfida tra la Ferrari e il nuovo caccia europeo. Ai seicento metri, la ferrari era ancora in testa, dimostrando un'accelerazione addirittura superiore all'eurofighter. Si sa, tira piu' una Ferrari che un pelo di fighter. (Mauroemme)

Perché le donne preferiscono i cinesi? perché i gialli, a letto... non ti fanno dormire!

Non potrò mai dimenticarmi di te, il mio infettivologo ne è certo. (Wowbagger)

E' bello essere donne, perché... Se qualcuna è depressa ricordi che siamo il sesso " bello"  Non abbiamo bisogno di portare cravatte. Non ci fa male incrociare le gambe. Se decidiamo d'esercitare professioni prettamente maschili siamo pioniere. Se loro decidono di esercitare professioni prettamente femminili sono gay. La nostra intelligenza è paragonabile a quella di qualsiasi uomo... ma il nostro aspetto è migliore. Se uccidiamo qualcuno e dimostriamo che sia successo durante la sindrome premestruale, è un'attenuante. Il nostro cervello ha la stessa capacità di quello degli uomini, anche se abbiamo sei miliardi di neuroni in meno, questo vuol dire che i nostri neuroni sono più efficienti. Siamo in grado di occuparci di più cose contemporaneamente. Sappiamo sempre dove sono le calze. La moglie del presidente viene chiamata la "first lady". Il marito della presidentessa è come uno zero messo a sinistra, anche se è di destra. Se sposiamo l'erede al trono, siamo regine. Se un uomo sposa l'ereditiera al trono, sarà il marito della regina. Se siamo tradite siamo vittime, se noi tradiamo, loro sono cornuti. In definitiva, siamo noi a decidere quanti figli avere. Sentiamo il bimbo muoversi dentro di noi. I bimbi dicono sempre "mamma" per primo. Sappiamo sempre che il figlio è nostro. Abbiamo mesi di congedo per maternità. La visita ginecologica è più gradevole di quella della prostata. Siamo monogame anche se fosse necessario provare diversi uomini fino a trovare qualcuno che valga la pena. Siamo sempre presenti alla nascita dei nostri figli. Allattiamo. Siamo le "star" del matrimonio. Qualcuno ha sentito parlare di un "muso ispiratore"? Viviamo di più. Siamo più resistenti al dolore e alle infezioni. Abbiamo meno problemi cardiaci. Sudiamo di meno. Abbiamo la precedenza sui battelli di salvataggio. Siamo più sensibili. Le donne che vivono sole mangiano meglio. Abbiamo una nostra giornata internazionale. Abbiamo un solo centro decisionale, ed è a nord dell'ombelico. Siamo veramente meravigliose! Notoriamente le donne parlano, parlano, parlano sempre. E' stato proprio dimostrato a livello biologico che il cervello femminile è più predisposto al dialogo (anche se a volte si tratta di un monologo o di un soliloquio) rispetto a quello maschile. Ma... c'è un mese dell'anno in cui le donne parlano di meno. Quale? Febbraio! (Respect!)

Al mondo non c'e' niente di peggio d'una donna impudica... salvo un'altra donna. (Da "Le tesmoforiazuse") (Aristofane)

In tutte le specie la femmina e' piu' temibile del maschio. (in 'La femmina della specie') (Rudyard Kipling)

Non devo niente al movimento per la liberazione della donna. (Margaret Thatcher)

Troppo basta qualche volta alle donne. (Edmond e Jules de Goncourt)

Donne, almeno per oggi, troviamo un accordo. Si La Do. Ok? (Respect!)

Cosa farebbero le donne senza gli uomini? Addomesticherebbero un altro animale !

Perché ci sono più donne che uomini ? Perché la natura e' saggia !

Lei e' come un fiore, ora pero' diamoci un taglio!! (Raul Cremona)

"L'unica cosa che si e' fatta da sola e' la forfora". (Frase dell'Omen quando parla bene della donna in carriera) (Raul Cremona)

L'altro giorno ho rimorchiato una biondina mozzafiato e, dopo un po' di corteggiamento, l'ho convinta a venire a casa mia. Whisky, candele, musica in sottofondo... insomma, in meno di 10 minuti eravamo già a letto. Dopo circa mezz'ora di "attività", convinto di averla soddisfatta le chiedo: "... you finish?"  E lei: "No". Miii, mi è andato il sangue in testa: non potevo fare brutta figura! Danghete danghete, ho continuato a lavorarmela per un'altra mezz'ora, poi, abbastanza provato, le ho chiesto di nuovo: "... you finish?". E lei: "No". E allora, raccogliendo le mie ultime energie, ho continuato per un'altra mezz'ora a fare del mio meglio, constringendola più volte ad urlare e fremere di passione. A questo punto, abbastanza sicuro del fatto mio, le chiedo ancora: "... you finish?". E lei: "No! I Norwegian". (Lopezzone)

Io le donne proprio non le capisco. Se mia moglie mi vede in fotografia con Nicole Kidman, si fa una grossa risata. Se mi vede con una sconosciuta mi mena. Mah. (Mauroemme)

Il cuore di una donna è come il circo: c'è sempre posto per un buffone in più.

Non permettere alla donna di cambiarti, quando l'avrà fatto si sarà stancata di te. (Hermann Hesse)

Una donna e' come un bel libro: diverte, ispira, istruisce. Talvolta e' troppo ricco di parole, ma se la rilegatura e le decorazioni sono belle e' irresistibile. Mi piacerebbe avere una bella biblioteca.

Diario di una donna neopatentata (al volante) 2 gennaio : Evviva ! Mi hanno dato la patente ! Finalmente posso guidare la mia macchina senza dover stare ad ascoltare l'istruttore che ripete continuamente : Attenta ! Senso vietato", "Stai andando contro mano!" , "Attenta a quella vecchietta, frena, frena!", ed altre frasi del genere. Proprio non so come ho fatto a sopportarlo per due anni...   8 gennaio : L'autoscuola ha organizzato una festa perche ho finito. Gli istruttori si sono commossi. Uno ha detto che avrebbe fatto dire una messa di ringraziamento, un altro mi è sembrato che avesse le lacrime agli occhi e tutti hanno detto che avrebbero fatto un brindisi per celebrare l'avvenimento. E' stato tutto molto carino, ma penso che la mia patente non meritasse una tale esagerazione.   12 gennaio : Ho comprato una macchina ! Sfortunatamente l'ho dovuta lasciare dal concessionario perchè mi sostituisca il paraurti posteriore: quando ho provato ad uscire, ho messo la marcia indietro invece della prima. Deve essere la mancanza di pratica, è una settimana che non guido!   14 gennaio : Ed eccola, la mia macchina. Ero talmente soddisfatta uscendo dal concessionario che ho deciso di fare un giro. Evidentemente, un sacco di altra gente ha avuto la stessa idea perché sono stata seguita da un numero incredibile di automobilisti che suonavano come ad un matrimonio! Ho deciso di stare al loro gioco e ho ridotto la velocita da 10 a 5 km l'ora... Agli altri la cosa è piaciuta parecchio e hanno suonato ancora di piu'.   22 gennaio : I miei vicini di casa sono veramente super.. Hanno messo dei cartelli con scritto, in grande: "ATTENZIONE alle manovre"; mi hanno dato il posteggio più grande e hanno proibito ai loro bambini di uscire quando faccio manovra. Penso che sia per non darmi fastidio! Ci sono ancora persone gentili a questo mondo...   31 gennaio: Gli altri automobilisti suonano continuamente e mi fanno dei segni. Io penso che sia simpatico ma anche un poco pericoloso. Ce n'era uno che mi voleva dire qualcosa, ma non ho trovato il bottone per abbassare i vetri. Mentre lo stavo cercando, a momenti tamponavo un tizio. Fortunatamente andavo alla Mia velocita di crociera di 10 km/h.   10 febbraio : Gli altri automobilisti hanno delle abitudini bizzarre. Non solo fanno un sacco di segni, ma passano il loro tempo ad urlare. Non so che cosa dicono perché ho i vetri chiusi ma credo che cerchino di darmi delle informazioni. Se dico cosi è perché credo di averne sentito uno che diceva "tornatene a casa tua". E' veramente stupefacente. Come ha fatto a sapere dove stavo andando? Sia come sia, quando avro scoperto dov'e il bottone per abbassare i vetri, mi chiarirò parecchi dubbi!   19 febbraio : La città è male illuminata. Oggi, ho fatto la mia prima uscita notturna e ho dovuto girare sempre con gli abbaglianti accesi, per riuscire a vedere bene. Tutti quelli che ho incrociato sembravano essere d'accordo con me perché anche loro accendevano gli abbaglianti; qualcuno ha acceso anche degli altri fari che aveva sull'auto. L'unica cosa che non ho capito è perché suonavano. Forse per spaventare un cane, o un gatto. Va' a sapere!   26 febbraio : Oggi ho avuto un incidente. Sono entrata in una rotonda e siccome c'erano parecchie macchine (non voglio esagerare ma dovevano essere almeno quattro), non sono riuscita ad uscire. Ho continuato a girare stando vicino al centro attendendo una occasione. Questo mi ha fatto girare la testa e ho finito per andare a sbattere contro il monumento al centro della rotonda. Dovrebbero limitare la circolazione all'interno delle rotonde ad una sola vettura alla volta!   3 marzo : La sfortuna mi perseguita. Sono andata a prendere la macchina al garage e, mentre stavo uscendo, ho sbagliato a premere il pedale, accellerando a  fondo invece di frenare! Ho urtato una macchina che passava, rovinandogli tutta  la fiancata destra. Il caso ha voluto che l'autista fosse l'esaminatoreche miaveva dato la  patente. Un buon uomo, senza alcun dubbio. Ho insistito sulfattoche era solo colpa mia, ma lui, molto cortesemente, non ha smesso di ripetere: "Che Dio mi perdoni, che Dio mi perdoni!". (da Mysia)

La tua donna la chiamo 'Lampadina' perche' me la faccio 220 volt. (Pozzoli & De Angelis)

La differenza tra 200 donne e 200 ostriche è che su 200 ostriche hai almeno una probabilità di trovare una perla. (Mauroemme)

La donna è stata creata da Dio e da un negro. Dio l'ha creata dalla cintura in su, donandole bellezza, intelligenza, arguzia, due tette e tutte le altre belle cose che la donna ha. Dalla cintura in giù l'ha creata un negro: grosse labbra, pelo arruffato e quel tremendo odore di pesce marcio. (Mauroemme)

Cosa fa una donna dopo aver parcheggiato? Tira fuori i documenti dell'assicurazione. (Mauroemme)

La donna è il motore della scopa. (Mauroemme)

Al CD Rom dovrebbero includere un libretto di istruzioni affinchè le donne imparino ad usarlo, e un disegno per apprendere come usare le istruzioni, e una enciclopedia per interpretare il disegno, e un dizionario per sapere cos'è un'enciclopedia, e... (Mauroemme)

Io e la mia amica siamo ricche sfondate, io sono la ricca, lei la sfondata. (la vera martina)

Il mio paese ha crescita zero. Ogni volta che una ragazza resta incinta, c'è uno che scappa. (Mauroemme)

E' certo che l'uomo si e' evoluto dal brodo primordiale. La donna dal brodo di giuggiole. (Mauroemme)

Se incontri una donna intelligente, sensibile e disponibile, stai attento: potrebbe esserci sotto qualcosa! (Mauroemme)

Cosa fa una donna tra una lavastoviglie ed una lavatrice? Una foto di famiglia. (Lopezzone)

La peggior disgrazia per una donna? Partorire un figlio maschio, perché dopo aver finalmente avuto un cervello per nove mesi, lo perde. (Lopezzone)

La differenza tra una gelatina e una donna frigida? La gelatina si muove mentre la mangi. (Lopezzone)

Come si aggiusta un orologio da donna? Non si aggiusta! Che usi quello della cucina!!

Non chiedermi di amarti con le tecniche orientali. Non cercare di sorprendermi all'incrocio dei miei pali. Non chiedermi di rivelarti dov'è il punto G: Con il mio alfabeto arrivo fino a F. (Paola Cortellesi) (Rocco Tanica)

Tra due amiche intime. "Io non capisco come ci si possa sposare per convenienza". "E' vero! Che convenienza avrebbe avuto tuo marito a sposarti!". (da Bastardidentro)

Non esistono donne con begli occhi, ma donne con le tette piccole. (Lopezzone)

Qual è la differenza tra una zanzara e una donna? Alla zanzara non gli tieni la testa mentre succhia.

Che differenza c'è tra una donna e una bomboletta spray? Nessuna. In entrambi i casi agitare bene prima dell'uso.

Qual e' la differenza tra una donna e una mosca? La mosca rompe le palle solo in estate...

A femmena è comme a campana, si nunn'a scutuleje nun sona.

Come chiamano tua sorella: LA MOTOSEGA: Non lascia nessun palo in vista. L'INFLUENZA: Tutti l'hanno avuta LA TRE MOSCHETTIERI: Tutti per una, una per tutti. LA CLESSIDRA: La girano ogni mezz'ora. LA SEMAFORO: Dopo le 23 nessuno la rispetta. LA LUCE DEL SOLE: Si offre a tutti allo stesso modo LA FOTO TESSERA: E' pronta in cinque minuti. LA TABELLINA DELL'UNO: E' proprio facile. LA BUCO DELL'OZONO: Ogni giorno il buco è più grande. LA TARTARUGA: Dorme con la testa dentro. LA DISCOTECA: Aperta tutte le notti. LA BANDIERA USA: L'hanno impiantata persino sulla luna LA CORRENTE D'ARIA: Ti becca in qualsiasi momento e ti mette a letto. LA PORTA: E' sempre aperta. LA ASPIRINA: E' buona per la testa. LA PANNOLINO: La bagnano, la usano e la buttano.

La donna e' come il polpo: piu' la sbatti e piu' si intenerisce.

Qual è la differenza tra la donna e il girotondo? Il girotondo dopo 10 minuti ti fa girare la testa, e la donna dopo 10 minuti ti fa girare le palle.

LEI: "Ciao!". LUI: "Ciao!". LEI: "Sono incinta!". LUI: "Ciao!"

Qual è la differenza tra una donna con tensione premestruale e un pitbull? Il rossetto.

Le donne sono come i bambini... Gli dai qualcosa in mano e se lo mettono subito in bocca...

Ma che cos'e' la donna? Solo uno fra i tanti simpatici errori della Natura. (Hannah Cowley)

La donna e' un piatto per gli dei, se a condirla non e' il diavolo. (da 'Antonio e Cleopatra') (William Shakespeare)

Sei cosi' fredda che paragonato a te il Titanic ha incontrato un forno. (da 'Ally McBeal')

Le donne non si esauriscono mai, loro, solo, fanno esaurire gli altri. (Ann O' Nym)

"Oh, ti prego, caro, non provarci qui..." "Oh, ti prego, caro, non provarci..." "Oh, ti prego, caro, non prov..." "Oh, ti prego, caro, non..." "Oh, ti prego, caro..." "Oh, ti prego,... "oh!"

Se una donna ti dice di avere 20 anni e ne dimostra 16 allora ne ha 12. Se ti dice di averne 26 e ne dimostra 26, allora, accidenti è vicina ai 40. (Chris Rock)

Una donna all'amica: "A te come piacciono gli uomini?". E lei: "Come il caffé". "Ah, quindi, mori, caldi e forti!". "No, 4 volte al giorno!!".

Non bisogna mai andare a letto con la donna di un amico. Si', ma allora con chi? (Sacha Guitry)

Anche le donne hanno diritto ad un po' di piacere. (Joe Conforte, titolare della piu' grande casa di tolleranza del mondo)

Quando stai per perdere la fede, ricordati che le donne esistono. (Gianni Monduzzi)

Non si e' mai dato il caso di una donna che in un abito molto scollato, purche' firmato da un grande sarto, abbia preso un raffreddore. (Friedrich Nietzsche)

Dalle donne inesperte si possono imparare molte cose. (Giacomo Casanova)

La femina non vale niente se di lei no viene come di luccio passetto. [non viene odore come di pesce andato a male] (dal 'Novellino')

Conosco una signora che partorisce due figli alla volta, affinché ogni padre abbia il suo. (Denis Diderot)

A ogni donna corrisponde un seduttore. La sua felicità sta nell'incontrarlo. (Soren Kierkegaard)

Non affidare mai la tua vita a una donna. (Menandro)

Dio ha fatto un gran bel lavoro creando la donna. Il solo appunto che gli faccio e' che ha piazzato la sala giochi troppo vicino ai cessi.

Al contrario del preservativo che bisogna gettare dopo l'uso, la donna, dopo, puo' ancora servire. Se non altro per portare a letto il caffe' per la prima colazione.

Le donne vere non si sgonfiano quando le mordi. (Real women don't deflate when you bite them)

Le ex sono come i peperoni: dopo un po' si riaffacciano.

Secondo principio della termodinamica: Il disordine nell'Universo tende ad un valore massimo. Appendice - Se nella vita di un uomo entra una donna, lo supera.

Essere intelligente, per una donna nel cinema, è uno svantaggio. Se, oltre alla vagina, hai pure le idee, la miscela è mortale. Non hai scampo a Hollywood. (Sharon Stone)

Se dovessi scegliere a chi fare dipingere un mio ritratto sceglierei Botero: così non dovrei preoccuparmi delle mie cosce. (Sharon Stone)

E' una delle grandi difficoltà della vita d'indovinare ciò che una donna vuole. (Ippolito Nievo)

Quando lui e' in ritardo per la cena e so che le ragioni possono essere solo due: che sia in compagnia di un'altra o che sia morto in un incidente, io spero sempre nell'incidente. (Judith Viorst)

Ci sono ragazze dell'Est attratte in Italia dal miraggio della prostituzione e poi sono costrette a fare le veline. (Il mago Forest a proposito della velina bionda russa)

Sono sempre affascinato dalle coincidenze. Che l'amore sia lodato, e la gnocca benedetta!

Le donne divorziate sono come le lumache: hanno le corna, ma la casa non la mollano. (Lopezzone)

Vi siete mai chiesti perché una donna chiede spesso ad un uomo: a cosa stai pensando? E' che per lei è un'esperienza insolita. (Mercurius)

Ma è possibile che le devo trovare tutte io, le donne perdute? (Lopezzone)

Qual e' il nome più bello per una ragazza? Ikea: e' svedese, costa poco, te la porti subito a casa e te la monti in 5 minuti!

Le donne non hanno un cervello, perché non hanno un pene dove metterlo. (Mauroemme)