I dottori: aforismi

1. Quando due cuori si incontrano vuol dire che c'e' confusione in sala operatoria. (Fabio Fazio)

2. Il cliente dell'avvocato di solito non e' un angelo. Il cliente del medico lo puo' diventare!

3. Medico giapponese: "Ma che magnifico colorito giallo abbiamo oggi". (Paolo Cananzi)

4. Ho preso tante medicine che ogni volta che tossisco guarisco qualcuno.

5. Se ti fischia un orecchio e' male, ma se ti applaude e' peggio. (Gino Patroni)

6. Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei. (Milton Berle) (Walter Matthau)

7. Definizione di medico pratico: medico che sposa ricca donna malata di cancro.

8. Il grande vantaggio dei medici e' che quando commettono un errore lo sotterrano subito. (Alphonse Allais)

9. Una medicina e' una sostanza che quando viene iniettata in una cavia produce un articolo scientifico. (Definizione di Matz) (dal "The Wit of Medicine") (Arthur Bloch)

10.Era cosi' contagioso che le supposte le mettevano con la fionda (o la cerbottana).

11.La supposta e' una bassa insinuazione. (Comix)

12.Non tutte le medicine sono buone... alcune sono solo supposte.

13.Mio marito rischia di non poter piu' praticare la medicina. E' stato sorpreso a fare del sesso con i suoi pazienti. E' una vergogna! Lui e' il miglior veterinario della citta'! (Boris Makaresko)

14.Psicologi: medici che si fanno pagare (tanto) per dirti che tu sei tu.

15.Il dottore e' una persona che possiede ancora le adenoidi, le tonsille e l'appendice.

16.Guardati dal dottore che dice ad una vergine: "Io sono specializzato in tale malattia".

17.Dio cura e il dottore prende l'onorario.

18.Mio figlio e' un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. (Henny Youngman)

19.Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto. (Leopold Fechtner)

20.Ne ammazza piu' la penna del medico che la spada del cavaliere.

21.Un medico coscienzioso deve morire con il malato se non possono guarire insieme. (Eugène Ionesco)

22.Un medico al giorno vuol dire che non ci sono mele intorno.

23.L'arte della medicina consiste nel tenere allegro il paziente mentre la natura opera la guarigione. (Voltaire)

24.Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!" (Henny Youngman)

25.Medico: Uno a cui affidiamo le nostre speranze quando malati e i nostri cani quando sani. (Ambrose Bierce)

26.I soli medici che visitano a domicilio sono i Coroner.

27.Omeopata : l'umorista della professione medica. (Ambrose Bierce)

28.Il giovane medico comincia la sua professione prescrivendo venti medicine per ogni malanno, e quello vecchio finisce per prescriverne una sola per venti malanni. (Sir William Osler)

29.Il cuoco copre i propri errori con la maionese, l'avvocato con le parole, il medico con la terra...

30.Non accettare mai un drink da un urologo. (Erma Bombeck)

31.Diagnosi: Talento molto sviluppato fra i medici che consiste nell'intuire l'entita' del conto in banca del paziente in modo da poter stabilire quanto a lungo debba essere ammalato. (Ambrose Bierce)

32.Dottore: Un gentiluomo che prospera con le malattie e muore con la buona salute. (Ambrose Bierce)

33."Fungo" era il medico ufficiale del centro sociale Leoncavallo. Veramente come diagnosta non era un granche', ma che spettacolo quando scriveva le ricette con la bomboletta spray! (Gino & Michele)

34.I medici senza clienti si chiamano scienziati. (Pitigrilli)

35.Una delle malattie piu' diffuse e' la diagnosi. (Karl Kraus)

36.Non andate mai da un dottore le cui piante nel suo ufficio sono morte. (Erma Bombeck)

37.La salute non è tutto, ma senza salute tutto è niente. (Arthur Schopenhauer)

38.La maggior parte di noi nasce con l'aiuto del medico e muore allo stesso modo. (Bernard Shaw)

39.Un dottore si fa una reputazione in base al numero di uomini importanti che sono morti sotto le sue cure. (Bernard Shaw)

40.I dottori hanno fatto tutto quello che hanno potuto, ma nonostante questo sono ancora vivo. (Ashleigh Brilliant)

41.La natura, il tempo e la pazienza - i migliori dottori.

42.Una recente indagine DOXA ha rivelato che il 90 % della popolazione ha più paura del dermatologo che del dentista. Lo stesso campione di popolazione ha confessato che il dermatologo in...cute timore.

43.I pediatri mangiano perche' i bambini non mangiano. (Meyer A. Perlstein) o (Joyce Meyer)

44.Quasi tutti i dottori hanno la loro malattia preferita. (Henry Fielding)

45.Dico spesso che un grande dottore uccide più gente che un grande generale. (Gottfried Wilhelm von Leibniz)

46.I dottori sono simili agli avvocati; la sola differenza è che gli avvocati ti derubano soltanto, mentre i medici ti derubano e per di più ti uccidono. (Anton Cechov)

47.I medici sono dei privilegiati. I loro successi brillano al sole, i loro errori sono coperti dalla terra. (Michel de Montaigne) (in Essais)

48.Medico: carnefice che si fa pagare dalle proprie vittime. (Charles Torquet)

49.La capacità del medico omeopata di ascoltare e di conversare con il paziente è una caratteristica che i medici della medicina ufficiale dovrebbero apprendere. (Silvio Garattini)

50.Tutte le scoperte della medicina si possono ricondurre alla breve formula: l'acqua bevuta moderatamente, non è nociva. (Mark Twain)

51.La medicina è la scienza dell'incertezza e l'arte della probabilità. (Sir William Osler)

52.La medicina, in questo secolo, ha fatto enormi progressi: pensate a quante nuove malattie ha saputo inventare. (Enzo Jannacci)

53.Medico: cacciatore per il quale la caccia è aperta tutto l'anno. (Pierre Véron)

54.Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir William Osler)

55.Murfologia medica:
1. Solo perché il tuo medico sa come si chiama la tua malattia non vuol dire che sa che cosa sia.
2. Piu' vecchie e noiose sono le riviste in sala d'attesa e piu' devi aspettare.
3. Non si arriva mai all'ultimo giorno della cura con il numero giusto di pillole rimaste.
4. Anche l'acqua e' cattiva se ti ha detto il medico di berla.
5. Le pillole da prendere ai pasti sono le piu' schifose.
6. Se sembra che tu stia meglio, probabilmente e' il tuo medico che non si sente bene.
7. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. (Monito di Matz)
8. Una medicina e' una sostanza che iniettata in un ratto produce un articolo. (definizione di Matz)
9. Aforisma di Cochrane: prima di fare un esame decidete che cosa farete se: a) e' positivo; b) e' negativo. Se la risposta e' la stessa non fate l'esame.
10. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. (seconda legge di Telesco)
11. Ci sono due tipi di cerotti: quelli che non si attaccano e quelli che non vengono piu' via. (Terza legge di Telesco)
12. Un alcolizzato e' uno che beve piu' del suo medico. (Regola di Barach)
13. Prima si danno le cattive notizie, e con più particolari, meglio è. (Teorema di Chappaquidick)

56.I progressi della medicina allungano la vita, ma anche la morte. (Giorgio Mazzoldi)

57.Cartello in uno studio medico. Il medico sta visitando. Parlare a bassa voce oppure in silenzio.

58.Cartello in un ambulatorio medico: "Il dottore il sabato resta chiuso".

59.Cartello in un ambulatorio di guardia medica: "Si prega di non sostare in sala d'aspetto".

60.Cartello in un ambulatorio medico: Il medico i giorni festivi deve essere chiamato solo per pronto soccorso. Mali di testa e dolori di ossi non sono pronti soccorsi. (Antonio Di Stefano)

61.Dottore, dirle che è bravo...è una ESAGERAZIONE !

62.I medici inglesi ti uccidono, quelli francesi ti lasciano morire. (Lord William Lamb)

63.Non dite mai "Vaffanculo" a un medico che vi deve fare una rettoscopia!!! (Guru)

64.Una mela al giorno toglie il medico di torno. Basta avere una buona mira. (Winston Churchill)

65.Un medico dice a un suo paziente: "Voi avete un male incurabile, vi restano solo sei mesi di vita". E lui: "Ma... io vorrei un secondo parere...". E il medico: "Ma certo! Secondo me siete anche un cretino!"

66.Avviso in ospedale: A causa di uno scambio in urologia, stamattina il succo d'arancia non verra' servito.

67.Libera professione: libera lei, schiavo tu. (Emilio Curtoni)

68.130 - 200 Galeno divulga il concetto di diagnosi, prognosi e terapia. Prima era una cosa riservata. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

69.1000 Avicenna: "Canone della medicina". Cosi' chiamo' la tangente che i malati dovevano pagare per essere curati. (Le grandi invenzioni della Storia)(Mauroemme)

70.Mi ricordo quella volta quando ho ingoiato un'intera bottiglietta di sonniferi. Il mio dottore mi disse di berci sopra qualche cocktail e di fare un riposino. (Rodney Dangerfield)

71.La guarigione è una cosa di cui i medici non hanno nessuna colpa. (Pierre Véron)

72.Una gran parte di quello che i medici sanno è insegnato loro dai malati. (Marcel Proust)

73.La Guardia di Finanza ha arrestato un ortopedico perché gonfiava le fratture...

74.Urologo: e' il medico che ti guarda l'uccello con disprezzo, te lo tocca con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.

75.Quando un medico cammina dietro la bara del suo paziente, è spesso la causa che cammina dietro l'effetto. (Robert Koch)

76.Nove medici su dieci concordano sul fatto che un medico su dieci e' un idiota. (Mauroemme)

77.Generali e medici entrano in Paradiso attraverso la porta dei fornitori. (Tristan Bernard)

78.La medicina e' un mestiere pericoloso. Quelli che non muoiono possono denunciarvi. (Coluche)

79.ANESTESISTA. Persona che sta mezza addormentata a lato di un infermo mezzo sveglio.

80.L'autopsia è l'ultima indiscrezione del medico. (Miguel Zamacois)

81.Cartello in un ospedale: "Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera"

82.La salute è una pianta rara di cui i medici non sono ancora arrivati a distruggere la specie. (Pierre Véron)

83.Esculapio: Dio della medicina. Plutone lo fece fulminare da Giove, perché aveva reso la vita a un morto. I discepoli d'Esculapio hanno dato la morte a tanti viventi che Plutone avrebbe dovuto prevedere tale copiosa compensazione e dichiararsene soddisfatto in anticipo. (Pierre Véron)

84.Si possono ospitare dei dottori in salotto o i sanitari devono stare per forza nel bagno? (Riccardo Cassini)

85.La maggior parte delle mie paure, circa ai mali fisici, riguarda i medici e le loro cure, non la malattia. (Guido Ceronetti)

86.E' morta di quattro medici e due farmacisti. (Jean Baptiste Molière)

87.Un quarto di ciò che mangiamo serve per vivere. Gli altri tre quarti servono a far vivere i medici. (Anonimo egizio)

88.Un medico è un uomo che viene pagato per raccontare delle fandonie nella camera del malato, sino a quando la natura non l'abbia guarito o i rimedi non l'abbiano ucciso. (Antoine Furtière)

89.La medicina è l'arte che insegna ad ammazzare. (Francisco G. de Quevedo y Villegas)

90.Mentre i medici si consultano, il paziente muore. (Proverbio inglese)

91.Muoio grazie all'aiuto di troppi dottori. (Alessandro Magno)

92.Il medico è l'unico di tutta la cerchia dei nostri amici che non conosca un rimedio infallibile contro il raffreddore. (Anonimo)

93.Data la mia professione di medico, non vedo alcun motivo per cui dovrei brindare alla salute di chicchessia! (Nicola Pende)

94.Ognuno, se sapesse quel che i medici fanno, gli cederebbe volentieri la metà dei propri beni, a patto che non si accostassero mai troppo. (Lev Tolstoj)

95.In medicina non è necessario - e forse è dannoso - essere troppo intelligenti. (Robert Hutchison)

96.La medicina è la sola professione che lotta incessantemente per distruggere la ragione della propria esistenza. (James Bryce)

97.I medici si agitano in questo dilemma: o lasciar morire l'ammalato per timore di ucciderlo o ucciderlo per timore che muoia. (Miguel de Unamuno)

98.E' privilegio esclusivo dei medici uccidere un uomo e restare impuniti. (Francesco Petrarca)

99.Colui che pecca contro il proprio Creatore sarà lasciato nelle mani dei medici. (Ecclesiastico 38, 15)

100. In una gran quantità di casi trattati dai medici, la malattia è curata dalla natura, non da loro. (John Forbes)

101. La dermatologia è la migliore specializzazione. Il paziente non muore mai e non guarisce mai. (Anonimo)

102. La medicina consiste nell'introdurre droghe che non si conoscono in un corpo che si conosce ancor meno. (Voltaire)

103. Sembra che la natura sia in grado di darci solo malattie piuttosto brevi - la medicina ha inventato l'arte di prolungarle. (Marcel Proust)

104. La medicina è un compendio degli errori successivi e contraddittori dei medici. (Marcel Proust)

105. Il medico sta male se nessuno sta male. (Massima medioevale)

106. Una volta il medico era come un cecchino: al massimo ne faceva fuori uno alla volta. Poi e' arrivata la Mutua ed e' come se gli avessero messo in mano una mitragliatrice. Una strage! (Oreste Lionello)

107. Il dottor Dieta, il dottor Quiete e il dottor Gioia sono i migliori medici del mondo. (Jonathan Swift)

108. Quando il radiologo disse, nel corridoio, che si sarebbe sposato con una paziente, l'infermiera sibilò ad un altro medico li' vicino: "Mi chiedo cosa ci avrà visto in quella?".

109. La scienza medica ha fatto tanti progressi che oggi praticamente non c’è una sola persona sana. (Aldous Huxley)

110. L'abilita' di un medico e' inversamente proporzionale alla sua disponibilita'. (Arthur Bloch)

111. DOTTORE. Sempre preceduto da <<buon>> e, tra uomini, da perbacco: <<Perbacco, dottore!>>. E` un'aquila finche' vi fidate di lui, non vale piu` di un asino non appena avete litigato. Tutti materialisti: << Il fatto e` che la fede non la si trova sulla punta di un bisturi>>. (Gustave Flaubert) (Dizionario dei luoghi comuni)

112. E' proprio vero: chi entra in ospedale non è più una persona ma un "caso". Infatti, se capita di guarire, è per caso.

113. Ho conosciuto un dottore, aveva una moglie che si chiamava Dolores. (Mauroemme)

114. Rubrica di Ortopedia Pediatrica: I DOLORI DELLE GIOVANI VERTEBRE. (Aglaja)

115. L'ambulanza è come il buco del culo: si apre e si chiude, emette suoni, e in ogni momento rischi di fare un frontale con uno stronzo! (Lettighiere ignoto)

116. Un dottore parlando di un paziente: "Quello lì ha un piede sulla fossa e l'altro su una saponetta... e grazie a Dio non piove!"

117. Il "New England Journal of Medicine" riporta che 9 dottori su 10 sono convinti che 1 dottore su 10 sia un idiota. (Jay Leno)

118. Lotto per vincere. La smorfia del Terzo Millennio: Numero 3: il medico. Interpretazione dei sogni: La donna che sogna un dottore strafigo, che per medicarle un dito la fa spogliare nuda, e' una che crede nella medicina alternativa. L'uomo che sogna di ritrovarsi, camice bianco e stetoscopio al collo, a fare all'amore con tutte le sue pazienti gode di una buona salute mentale, se non sogna di essere un veterinario! (Mirco Stefanon in "Lotto per vincere. La smorfia del terzo millennio"; ediciclo editore, 2001)

119. Slogan del Ministero della Sanita': "A mali estremi... estreme unzioni!". (Mirco Stefanon)

120. E' vero: viviamo nel caos sanitario grazie all'Ordine dei Medici. (Mirco Stefanon)

121. Ormai la Sanita' e' troppo politicizzata: ci sono terapie di destra e terapie di sinistra; solo il vecchio clistere e' sempre fermo al centro! (Mirco Stefanon)

122. Il dottore mi ha tolto il whisky, le sigarette e le droghe. Come secondo lavoro fa il doganiere alla Malpensa. (Mauroemme)

123. Il medico non brinda mai alla salute di nessuno. (Fulvio Fiori)

124. Ma i medici, sono sempre sicuri quando prescrivono una supposta? (Lopezzone)

125. Finché la bocca prende e il culo rende / si va in culo alle medicine e a chi le vende.

126. Avviso affisso in una clinica privata: I sigg. pazienti con patologia cardiaca sono pregati di recarsi in Segreteria per saldare il conto solo quando le loro condizioni saranno sensibilmente migliorate.

127. Ecclesiastico 38 (importanza del medico) 1. Onora il medico per le sue prestazioni, perché il Signore ha creato anche lui. 2. L'arte di guarire viene dall'Altissimo, e chi guarisce riceve doni pure dal re. 3. La sua scienza fa camminare il medico a testa alta, egli riscuote ammirazione davanti ai grandi. 4. Il Signore ha creato le medicine dalla terra, l'uomo di senno non le detesta. Ecc Ecc fino all'ultimo capoverso. il 15: Chi pecca davanti al suo Creatore cada nelle mani del medico. (fine del Cap. 38)

128. Vi siete mai chiesti perché la sanità pubblica viene anche volgarmente chiamata Cassa Mutua? Funeraria Bertelli srl - Uff. Aneddoti Ossimori. (Mauroemme)

129. Gli animali non sono stupidi come si crede: non hanno né dottori, né avvocati. (L. Doquier)

130. La medicina è un'arte che viene esercitata in attesa di essere scoperta. (Emile Deschamps)

131. Norma generale dell'indeterminazione ecografica: Se vedi qualcosa che non hai mai visto e non sai cosa possa essere, assumi un'aria sicura e chiamala artefatto. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

132. Legge generale dell'indeterminazione terminologica: Le parole "sostanzialmente invariato rispetto ai controlli precedenti", se ripetute per più di 3 esami, nascondono cambiamenti importanti. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

133. Regola della consulenza nei reparti, detta anche norma ineluttabile del "già che sei qui": Un consulente che si reca in un reparto per visitare un paziente, ne visiterà almeno 2. Corollario: quello malato sarà il secondo. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

134. Assioma inesorabile della sala d'aspetto: Quella ragazza tanto carina in sala d'aspetto sarà visitata da un altro medico. Corollario: se viene da te accompagna la nonna. E resterà fuori. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

135. Norma principale di riconoscimento dell'accompagnatore nocivo: Quando il medico chiede al paziente di sdraiarsi sul lettino (largo ed alla giusta altezza) l'accompagnatore nocivo si smaschererà dicendo al paziente: "ce la fai?". (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

136. Legge della protezione lamentosa: Più la paziente si lamenta della sua salute, più è sana. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

137. Legge dell'indifferenza della politica economica: Qualunque cambiamento in tema di politica economica, sia che privilegi lo stato, sia le regioni, sia che privilegi la sanità pubblica, sia la privata, avrà come conseguenza la diminuzione dei guadagni del medico. (da "Le Leggi di Murphy in Medicina")

138. Lavorare, mangiare, bere, dormire, amare: tutto deve essere misurato. (Ippocrate)

139. Gli estremi rimedi sono i più appropriati per i mali estremi. (Ippocrate)

140. In un cartello di uno studio medico: "Si prega di dare la mancia all'infermiera. Vale anche per gli esenti ticket"

141. Un errore di diagnosi si può facilmente compensare con un errore di terapia. (Marco Grassi)

142. Le malattie sono il frutto di errori: della natura, dell'uomo, dei medici. E della statistica. (Marco Grassi)

143. I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha sbagliato medico. (Marco Grassi)

144. Gli errori dei medici, una volta si contavano sui necrologi dei giornali, oggi si contano nella cronaca giudiziaria. (Marco Grassi)

145. I medici non sbagliano mai: e' il malato che ha contratto una malattia inguaribile. (Marco Grassi)

146. L'errore medico è come le ciliegie: uno tira l'altro. (Marco Grassi)

147. Medicina - L'arte di far divertire l'ammalato finché la natura non lo guarisce.

148. Cartello in uno studio medico: "Non si prescrive il Viagra. E non ho campioni gratuiti".

149. Medicina alternativa, alla guarigione. (Maurizio Sangalli)

150. Dottore : una persona che si rallegra della cattiva salute.

151. E il dottore comprò alla moglie un profumo alla lavanda, gastrica. (Mauroemme)

152. Lui le disse: andiamo a ballare? Lei rispose: non me la sento...Lui le disse: andiamo al cinema? ... Lei rispose: non me la sento... Lui le disse: facciamo due passi fuori? Lei rispose: non me la sento... Fu così che lui decise di fissarle un appuntamento dall'otorinolaringoiatra. (Enzo Iacchetti)

153. La laurea breve è un po' come il coitus interuptus. (Ettorman)

154. Jay: "Non sono un dottore, ma un paleontologo". Groucho: "Ho capito! Voi disseppellite gli errori dei vostri colleghi primitivi". (Groucho di Dylan Dog)

155. I medici più pericolosi sono quelli che, da attori nati, imitano con perfetta arte di illusione il medico nato. (Friedrich Nietzsche)

156. Perché dal medico non si lamenta nessuno delle code? Perché son tutti pazienti! (Scirio)

157. I medici bravi curano le persone sane, quelli scadenti le persone malate. (Ch'in Yueh Jen)

158. Tagli alla Sanità. Dovevo fare le analisi del sangue, ed ero un po' preoccupato per i recenti ennesimi tagli alla sanità. L'infermiera mi ha visto un po' teso, ha riso dei miei timori e mi ha detto di non preoccuparmi, così mi sono deciso e ho fatto l'esame. Oggi sono andato a ritirare i risultati, apro la busta e leggo:
- Sangue tipo: liquido
- Risultato Analisi: colore rosso con sottile orlo magenta ambrato, profumo classico e intenso, con sentori esotici e impalpabili di cisto e ferro alfa, che si proiettano su uno sfondo impenetrabile di trigliceridi, colesterolo e ves. Il palato è un po' salato, elegante e al tempo stesso vigoroso, su un tessuto di piastrine muscolari e di aromi primari pronunciati che confluiscono in un finale apparentemente interminabile. Consigliato con primi piatti dietetici e a basso contenuto di grassi. (Mauroemme)

159. Cartello in uno studio medico: SI PREGANO GLI ASSISTITI DI NON PORTARSI VIA LE SEDIE E I PORTACENERI.

160. Cartello in uno studio medico: SI FA PEDIATRIA PER BAMBINI.

161. Cartello in uno studio medico: OGNUNO SI PIANGE LE CONSEGUENZE DELLO SPECIALISTA CHE SI SCEGLIE.

162. Cartello in uno studio medico: IN ESTATE IL MERCOLEDI' E' FESTIVO.

163. Cartello in uno studio medico: IL MEDICO NEI GIORNI FESTIVI DEVE ESSERE CHIAMATO SOLO PER PRONTO SOCCORSO. MALI DI TESTA E DOLORI DI OSSI NON SONO PRONTI SOCCORSI.

164. Cartello in uno studio medico: AL POSTO DI QUESTO CARTELLO UNA VOLTA C'ERA UN QUADRO.

165. Cartello in uno studio medico: IL DOTTORE IL SABATO RESTA CHIUSO.

166. Cartello in uno studio medico: ARRIVANDO TARDI L'AMBULATORIO CHIUDE.

167. Cartello in uno studio medico: ORARIO DI RICEVIMENTO: DALLE 16 ALLE 19 (CIOE' DALLE 4 ALLE 7)

168. Cartello in uno studio medico: L'AMBULATORIO APRE ALLE 8.30, SE PIOVE ALLE 9.30.

169. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON STRINGERE LA MANO AL MEDICO.

170. Cartello in uno studio medico: I PAZIENTI SONO PREGATI DI NON PORTARE I TICKET DI NONNI, MADRI E VICINI. CHI NON HA IL TICKET DEVE PAGARE.

171. Cartello in uno studio medico: LE SEDIE SONO PER SEDERE E NON PER SPENNARLE.

172. Cartello in uno studio medico: CHI HA AVUTO IN PRESTITO L'APPARECCHIO PER L'AEROSOL LO RESTITUISCA PRIMA CHE IL DOTTORE SE LO RICORDI.

173. Cartello in uno studio medico: ALT A LUCE ACCESA. BUSSARE A LUCE SPENTA.

174. Cartello in uno studio medico: GLI ASSISTITI CHE DURANTE L'ANNO SUPERANO IL NUMERO DI DODICI VISITE AVRANNO IN PREMIO LA RICUSAZIONE.

175. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI DARE ALL'INFERMIERA LA MANCIA OBBLIGATORIA.

176. Cartello in uno studio medico: LE PRESSIONI SI MISURANO IL GIOVEDI' DALLE 11 ALLE 12. SI PREGA DI NON INSISTERE.

177. Cartello in uno studio medico: LA VISITA E' GRATIS. LA BENZINA NO.

178. Cartello in uno studio medico: SI PREGA DI NON SOSTARE IN SALA D'ASPETTO.

179. Cartello in uno studio medico: IL LUNEDI' E' IL PRIMO GIORNO DELLA SETTIMANA, NON L'UNICO.

180. Cartello in un ospedale: NON FACCIAMO MIRACOLI

181. Cartello in un ospedale: SALA DI RESUSCITAZIONE.

182. Cartello in un ospedale: E' VIETATO FUMARE IN TUTTI GLI AMBIENTI DEL REPARTO. L'INADEMPIENZA COMPORTA LA PROPOSTA DI DIMISSIONE DEL PAZIENTE ANCHE SE L'INFRAZIONE VIENE COMMESSA DAI VISITATORI. QUESTA CONDIZIONE VIENE ACCETTATA AL MOMENTO DEL RICOVERO.

183. Cartello in un ospedale: SI INVITANO I RICOVERATI A NON STENDERE LA BIANCHERIA E A NON ACCENDERE IL FUOCO IN CAMERA perché QUESTO NON E' UN CAMPEGGIO.

184. Cartello in un ospedale: A TUTTO IL PERSONALE DEL PRONTO SOCCORSO: E' SEVERAMENTE PROIBITO FARE USO DELLA BIANCHERIA DELL'OSPEDALE PER PULIRE I VETRI DELLE PROPRIE MACCHINE.

185. Il mio è un medico incurante! (Bilbo Baggins)

186. Quando un medico ha fame, ecco i suoi lapsus: "Dica trenette!". "Fuori la linguina!". (da "Uffa!")

187. Il solo modo per mantenerti in buona salute è mangiare quello che non vuoi, bere quello che non ti piace, e fare quello che preferiresti non fare. (Mark Twain)

188. Dicono che tra gli ortopedici, questa pratica, abbia preso piede. (Giulio Severini)

189. Strano... è il primo radiologo che conosco...che guarda solo la tv. (Giulio Severini)

190. Io mi sono laureato d'inverno con 110 e loden. (DrZap)

191. Ho mandato soldi ai medici senza frontiere, cosi' ora potranno comprarsi qualche frontiera! (Bilbo Baggins)

192. Mi rifiuto di andare da un medico che crede nella reincarnazione.

193. Avevo la pressione bassa, poi ho visto la parcella del dottore ed è andato tutto a posto.

194. I dottori portano i guanti per non lasciare impronte.

195. Per antica consuetudine, tutti i medici all'inizio della carriera devono fare il giuramento d'ipocrita! (Bilbo Baggins)

196. Non ho mai visto un ortopedico ridursi all'osso. (Mauroemme)

197. Forti disagi per la giornata di sciopero dei medici. Gli operatori del settore delle pompe funebri lamentano un calo dei decessi di almeno il 75%! (Bilbo Baggins)

198. Prima regola del medico. La miglior medicina è il tempo. Per questo ti faccio aspettare tanto a lungo in sala d'attesa! (Bilbo Baggins)

199. I dottori per guarirvi hanno bisogno di poco: pur che vi possano proibire qualcosa tutto va a posto. L'astuzia sta nel farsi proibire soltanto le cose cui si tiene di meno. (Giovanni Guareschi)

200. Il medico saggio deve essere esperto tanto per prescrivere un rimedio quanto per non prescrivere nulla. (Baltasar Graciàn)

201. Sono diventato medico per gli stessi quattro motivi di tutti: donne, soldi, potere e donne. (Dr. Cox, Scrubs)

202. Come medico devi accettare il fatto che quello che facciamo qui ha un solo scopo: guadagnare tempo. Cerchiamo di prolungare la partita, nient'altro; ma poi finisce sempre allo stesso modo. (Dr. Cox, Scrubs)

203. Ricordati che il miglior medico è la natura: guarisce i due terzi delle malattie e non parla male dei colleghi. (Galeno)

204. Io mantengo verso i medici una benevola diffidenza, perché a furia di studiare le malattie finiscono per considerare la salute anch'essa come una malattia. (Alfredo Panzini)

205. Si tibi deficiant medici, medici tibi fiant haec tria: mens laeta, requies, moderata diaeta. (Scuola Medica Salernitana). Se ti mancano i medici, siano per te medici queste tre cose: l'animo lieto, la quiete e la moderata dieta.

206. Attenti al medico che ha un rimedio per tutto. (Arthur Bloch)

207. Si credeva che Apollo, dio della medicina, fosse anche quello che mandava le malattie. In origine i due mestieri ne formavano uno solo; è ancora così. (Jonathan Swift)

208. I medici sono gli uomini d'affari della scienza. Alcuni medici hanno la passione della loro scienza: ne sono i poeti. (Maurice Sachs)

209. Mi fido solo dei medici che sbagliano le diagnosi infauste. (Roberto Gervaso)

210. Certo che sono un medico... Anzi devo proprio andare. Sai, tengo un corso sulla masturbazione... Se no, cominciano senza di me... (Woody Allen in "Zelig")

211. Prendete un ditale, riempitelo di un prodotto medicinale, versatelo nella Senna dal ponte di Charenton, poi andate con una cisterna a raccoglier l'acqua sotto il ponte Mirabeau. Avrete così alcune migliaia di litri di rimedio omeopatico. (citato in Pitigrilli, "La donna di 30, 40, 50, 60 anni" – Scetticismo)

212. Fai pipì in un bicchiere. Versalo in tutta l'acqua del mondo. Mescola bene. Immergi il bicchiere in tutta l'acqua del mondo e bevi quel bicchiere. Ecco: hai appena bevuto diecimila molecole della tua pipì. (Avogadro)

213. Uno dei primi compiti del medico è quello di educare le masse a non prendere medicine. (Sir William Osler)(da "Aphorisms from his Bedside Teachings", 1961)

214. Ci sono soltanto due tipi di dottori: quelli che esercitano col loro cervello e quelli che esercitano con la loro lingua. (Sir William Osler)

215. Anche la faccia del medico deve essere indecifrabile, non solo le sue ricette. (Karl Krause)

216. Il primo dovere di ogni paziente è di mettere a suo agio il proprio medico. (Giovanni Soriano)

217. La medicina è l'arte di accompagnare con parole greche all'estrema dimora. (Pitigrilli)

218. Il dermatologo: "Ho tanta scabbia in corpo". (Da Lino Giusti (coautore con Antonio Di Stefano di "L'ULTIMO CHIUDA LA MORTA")

219. La metà di quello che mangiamo serve a far mangiare il medico.

220. Antitetanica: vaccinazione che serve ai marinai per evitare di fare la fine del Titanic. (DrZap)

221. Il mio medico dice che se faranno la legge che lo consente, lui è disposto a praticare l'eutanasia. Quello che mi preoccupa è che lui è il mio dentista! (Bilbo Baggins)

222. Finche' gli uomini potranno morire, e ameranno vivere, il medico sara' oggetto di ironia, e pagato profumatamente. (Jean de La Bruyère)

223. Medico al telefono: "Come sta il paziente?... Capisco. Beh fatemi sapere se ci sono dei cambiamenti nelle prossime ore...". Appende: "E' morto!". (Zuker-Abrahams-Zuker)

224. Gli alberi sono esseri che si ammalano come tutti gli altri, ma avendo radici fisse al suolo non possono recarsi dal medico. Per questo vivono a lungo. (Anonimo)

225. Il mio medico e' unico. Se non posso permettermi l'operazione, ritocca le radiografie. (Joey Bishop)

226. Devi avere un certo fisico per entrare nell'esercito. Un medico guarda dentro un orecchio, un altro guarda nell'altro orecchio e se non possono vedersi sei arruolato. Se invece riescono a vedersi entri a far parte della polizia militare. (John Brown)

227. Il medico deve essere impenetrabile per il malato. (Sigmund Freud)

228. Io, come tutti i medici, faccio sempre ogni cosa di testa mia... Perche' non vogliamo essere influenzati! (DrZap)

229. Comincio a dubitare del mio dottore. Ieri ha mandato sei pazienti all'ospedale con l'ambulanza. Poi ha scoperto di avere lo stetoscopio rotto. (Robert Orben)

230. Meglio un asino vivo che un dottore morto.

231. In ospedale. L'internista sa tutto e non può nulla; il chirurgo può tutto e non sa nulla; l'anatomo-patologo sa tutto e può tutto, ma arriva sempre troppo tardi.

232. Per taluni medici contemporanei, il giuramento di Ippocrate e' diventato una vaga promessa. (Dino Verde)

233. C'è un altro vantaggio ad essere povero. Il medico ti cura più velocemente. (Jacob Braude)

234. Tanti anni fa, quando ero piccino, c'era un medico che veniva anche di notte, a visitarmi quando stavo male. Ora, quel medico è morto. Si chiamava Benito. L'ho sempre considerato un amico di famiglia piú che un medico. Adesso ho un d'ottore (alla settimana). Si, perché fa ambulatorio solo otto ore alla settimana. Se stai male, o vai all'ospedale, o chiami la guardia medica (se ti risponde). Ovviamente esclusi i giorni festivi ed i prefestivi settimanali... (BIG)

235. Il medico al paziente grasso: "Prenda due di queste pillole a ogni pasto, ma non piu' di 30 al giorno!". (Herman)

236. Un dito in gola e un dito nel retto fanno un buon diagnostico. (Sir William Osler)

237. Un medico che curi se stesso ha un matto per paziente. (Sir William Osler)

238. I medici hanno scoperto che eccedere nell'abbronzarsi fa più male che sbronzarsi con moderazione! (Bilbo Baggins)

239. Il filosofo Kant seguiva rigidissime regole di vita: se si ammalava non prendeva mai piu' di due pillole al giorno, indipendentemente dalle prescrizioni dei medici.

240. Classico episodio di malasanità: un tizio e' vissuto 18 anni con una pinza nello stomaco. Alla fine niente di cosi' drammatico: fortunatamente il medico che l'aveva operato ne aveva un'altra. (Mago Forest)

241. Noto medico bolognese, che rilasciava ad un paziente ricette in bianco firmate e non datate, è stato denunciato, essendo irreperibile in Sardegna, come RICETTATORE. Il paziente è stato arrestato come RICETTACOLO. (Renato Reggiani)

242. La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy. (DrZap)

243. Un consiglio che vi do da medico: quando dovete operarvi scegliete sempre l'anestesia locale... perché quella estera costa di più. (DrZap)

244. Nell'assicurazione auto i dottori hanno i massi...mali alti o bassi ? (DrZap)

245. Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti c'è scritto : "Russare prima di entrare". (DrZap)

246. Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici. (DrZap)

247. Ieri sera dovevo uscire con la mia ragazza, ma sua madre mi ha detto che siccome si sentiva poco bene aveva preferito uscire con un dottore. (DrZap)

248. 115 anni fa venivano scoperti i raggi x. Sarebbe anche ora di dargli un nome. (Spinoza.it)

249. I medici accendono la tv per auscultare le ultime notizie? (DrZap)

250. Foreman: "Stava facendo l'esame di algebra, poi di colpo ha avuto vertigini e nausea". Dr. House: "E' questo l'effetto che fa l'algebra!" (Dr. House in Medical Division)

251. Ho dato una festa. Ora tutti i miei dischi sono fuori posto, a sentire l'ortopedico. (gabbbbro)

252. Quando sei in ospedale vorresti un po' più di calore dai medici. Per esempio, vorresti poter chiamare Mario il dottore, nel senso di abbreviazione di Primario. (Leonardo Manera)

253. Gesù tornerà nel 2050. Ha prenotato una tac. (trovatarli)

254. Sembra che un medico italiano abbia scoperto la penicillina molto prima di Fleming. Ma non poté dirlo a nessuno, perché Bell non aveva ancora inventato il telefono. (Spinoza.it)

255. Una ricerca afferma che molti caffè riducono l'incidenza di cancro alla prostata. La ricerca è stata fatta per 20 anni su 45.000 uomini. Sono tutti morti di infarto ma l'autopsia ha mostrato delle prostate bellissime. (Gello Ramello)

256. Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra. (DrZap)

257. Catania: ha la sinusite, lo operano ad un dente e lo mandano in coma. Ma almeno non russa. (Spinoza.it)

258. L'otorino che si specializza a Bologna non si dovrebbe chiamare obologna? (DrZap)

259. Da giovane appena laureato volevo fare il medico di famiglia, ma, forse perché risiedevo in Sicilia, quando lo dicevo tutti mi guardavano male. (DrZap)

260. Napoli, medico in ferie lascia un cartello: "Vi raccomando a Dio". Ha prescritto un placebo, insomma. (Spinoza.it)

261. Puglia, donna ferita dopo scippo, i medici le asportano la milza. Chi tardi arriva... (Lia Celi)

262. Ho visto un medico mangiare una mela al giorno ... finché è svanito! (Andrea 'Zuse' Balestrero)

263. Conosco diversi medici miei amici che pur di guadagnare molti soldi si comportano in modo sleale. Mi sa che quando si sono laureati hanno fatto il giuramento di ipocrita. (DrZap)

264. Una mela al giorno toglie il medico di torno... se mirate molto bene! (DrZap)

265. Se abiti fuori città in un piccolo paese nessun medico ti potrà mai somministrare un anestetico... locale. Si trovano solo nei grandi centri. (DrZap)

266. Se vai spesso al Pronto Soccorso a un certo punto ti danno una INFERMITY CARD su cui puoi accumulare punti di sutura. (Leonardo Manera)

267. Dovrebbe esser compito della medicina aiutare le persone a morire giovani, il più avanti possibile negli anni. (E. Wunder)

268. Se una mela al giorno toglie il medico di torno, figuriamoci 2 pere!! (Roba Da Maschi)

269. MENDICO - Medico poverissimo perche' abituato a dire meno di quello che dovrebbe. (Zap)

270. Avete notato che più dovete aspettare e più sono vecchie le riviste in sala d'attesa? (Zap)

271. Appena laureato volevo fare l'urologo; poi mi resi conto che in fondo era una specializzazione... del cazzo! (DrZap)

272. La visita di un medico mi assicura, di due mi atterrisce. (Roberto Gervasio)

273. La maggior parte dei pazienti ha piu' paura del dermatologo che del dentista. Perche'? Perche' il dermatologo in...cute paura. (DrZap)

274. Mi meriterei il Premio Nobel per la medicina. Perche'? Beh, ho scoperto la cura dell'ipocondia... Il Placebo. (DrZap)

275. "Abbiamo cacciato il tifo dagli ospedali". "E lui, offeso, si e' trasferito negli stadi". (Zap)

276. NEOFASCISTA - Macchia sulla pelle più nera di tutte le altre. (Zap)

277. I dottori sono le persone più indicate per risolvere i captcha. (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

278. Sono stato medico di Pronto Soccorso per 40 anni e ne ho viste di tutti i colori. Una volta e' arrivato uno che temeva di aver ingerito dosi letali di placebo. (DrZap)

279. Tremenda frustrazione nell'aspettare 2 ore in sala d'attesa per poi stare soltanto 5 minuti dal medico.

280. Il mio dottore mi ha detto di smettere di bere, fumare e fare sesso. Allora anche se a malincuore, ho cambiato dottore. (Ridi che ti passa)

281. Falsi medici consigliavano di curarsi con l'acqua di Lourdes, truffati migliaia di coglioni. (Mattia Marchesi)

282. "L'acqua di Lourdes fa miracoli". 39 denunce per truffa ad Ancona. Falsi medici si spacciavano per preti. (Cattive Maniere)

283. Falsi medici prescrivevano acqua di Lourdes. Ad autentici coglioni. (Umore Maligno)

284. Ma il medico di base e' all'altezza di fare il calcolo dell'area del triangolo se la moglie gli mette le corna? (DrZap)

285. Un mio collega urologo e' famoso in tutta Italia, e stava per vincere un prestigioso premio. Non ha vinto, ma ha ottenuto la 'minzione d'onore'. (DrZap)

286. Una volta una donna molto semplice diciamo 'popolana' mi volle ringraziare per aver quasi salvato il suo bimbo. Mi disse: "Dottore, tu sei bravo, anzi tu dieci bravo". (DrZap)

287. Come disse un mio amico, vecchio attore: "Quelli che hanno la tosse, non vanno mai dal dottore. Vanno sempre al teatro o al cinema". (BastardiDentro)

288. Anche mia sorella e' medico. Si occupa di diete. Le piacciono molto i fichi secchi e odia le piante grasse. (DrZap)

289. Sono sempre stato un po' lento a capire come va il mondo. Quando da piccoli si giocava al dottore, io facevo l´ottico.

290. Termina il Dr. House. Al suo posto episodi di malasanità. (FrandIben)

291. Slogarsi il piede sul ghiaccio e poi mettersi il ghiaccio, scivolare su una lastra e poi farsi le lastre secondo voi è omeopatia? (Ciaci Kinder)

292. Figlia del dottore violentata sul comò. Denunciate tre civette.

293. Quando un dentista e un oculista si incontrano si scambiano i favori: occhio per dente e dente per occhio! (DrZap)

294. Pensava fosse amore, invece era il proctologo. (Giuseppe Miccolis)

295. Finalmente è stata garantita la continuità assistenziale al pronto soccorso. Ora si passa direttamente dalla barella in corridoio alla bara nel sottoscala! (Bilbo Baggins)

296. ANDROLOGO: Persona di sesso maschile che sa solo "andare" e mai "venire", per quest'ultimo motivo, molto apprezzato dalle donne... (Il Vocazzolario della lingua italiana)

297. I raggi mostravano una costola rotta, ma l'abbiamo sistemata con il photoshop !

298. Cartello fuori di un ambulatorio medico: "Se vi uccido, non pagate!"

299. Vi abbandono devo andare a visitare una mia paziente che ha la febbre alta tra le cosce!

300. Gran Otorino - Un anziano medico affetto da vertigini cerca la cura miracolosa per tale patologia presso maghi e fattucchiere finche' non trova pace in una grande specialista. (DrZap)

301. E comunque con una mela al giorno si muore di fame. (Paperoga Style)

302. Ho un amico mezzo scemo e mezzo pazzo. Ha proprio una mente cosi' contorta che invece che dallo psichiatra gli ho consigliato di andare da un ortopedico. (DrZap)

303. I dermatologi sono quelli che si divertono di piu' alle mie battute... ridono a crepapelle! (DrZap)

304. Io non sono affatto paziente! Sono dottore! (DrZap)

305. So cosa direbbero i miei organi durante un'autopsia: "Ehi, chi ha acceso la luce?". (Gianni Fantoni)

306. Una mela al giorno toglie il medico di torno… ma devi tirarla forte e prenderlo in pieno. (Paperoga Style)

307. Sono 40 mila i medici italiani vittime dell'alcool. Per questo io sin da piccolo uso l' acqua ossigenata. (CitymanAlberto)

308. Sono stanco del mio dottore. Tutte le volte che vado da lui mi dice "Mi raccomando, si riguardi", ed io non ho alcuna voglia di comprarmi uno specchio. (DrZap)

309. I fisioterapisti sono molto pericolosi: iniziano con un massaggio e finiscono con un t'assaggio... (DrZap)